Заход 2

Уже традиционно второй пост за день. Сейчас уже собралась к холодильнику за творогом, но слава богу додумалась сначала глянуть в таблицу. Оказывается на этой неделе 450-500, а не наоборот. Аппетит сегодня жуткий: с утра съела две зефирки, инсулин скакунул, теперь расплачиваюсь.

Большой день: мне осталась одна тренировка и я закончу свой первый комплекс! Первый комплекс, который я сделаю полностью.

Сегодня француженка опять истерила из-за госа, завтра надо показывать диплом, а я а я
Ну да ладно. Наверное, сегодня лягу пораньше. Главное, что буду на завтра делать - диплом. Остальное пусть идет лесом.

Заметила, что когда смотрю истории похудения с большого веса, глаза на мокром месте. Сейчас вот страдаю по поводу не такой попы, а когда-то была центнерным чудовищем и казалось, что нет проблем в мире, кроме моего ужасающего веса. Вообще-то я никогда много не думала об этом и не сказать, что все эти процессы были для меня сильно мучительными, скорее уж я всегда наслаждалась этим, но судя по роликам, какой-то отклик они вызывают, я чувствую единение с этими девушками, такое странное чувство. Надо будет себе тоже такой забабахать. Вот дохудеюсь до 58, сделаю себе крутую фотосессию и забабахаю. Жаль, правда, что у меня нет ужасающих вот этих фото в голом виде и видеозаписи только с каких-то школьных мероприятий, но если поскести по сусекам, должны же у моих одноклассников быть мои фотографии 2010-2011 годов.

61,5
Слава богу, суп с солью не стал трагедией! Думаю о том, что, кажется, даже взвешивания продуктов не помогают мне реально рассчитать ккл, потому что этот развесной творог, являющей собой практически всю мою еду, наверное, все-таки калорийней. Ну, да хрен с ним. Худею и худею. Если даже я ни на 100 ккл больше, значит это только то, что в апреле мне будет гораздо проще выходить из этого всего.
Меня стала пугать одна вещь: я стала ОЧЕНЬ спокойно-пофигистичной. Мне не приходит в голову переживать не из-за госов, не из-за магистратуры, я не делаю ничего заранее и на всякий случай. Видимо, к четвертому курсу меня таки доломали. Но надеюсь, что теперь, когда я живу долгосрочными целями, а не текущим завалом, все происходит правильней. Смотрю на истерику француженки и думаю: ну завалю я этот гос, ну выучу за год, да пересдам следующей весной. Зато у меня реально будет французский, а не вид, что я типа его знаю. Я вообще не уверена сейчас в том, что реально хочу сразу идти учиться дальше. Наоборот, мне не хватает знания жизни, не хватает работы, социальных связей. Как там люди живут, когда они приползают домой ночью. У меня так при всем желании не выйдет, потому что учеба, даже когда я ей не занимаюсь, не дает мне покинуть родное гнездышко. Хотя вообще-то мне страшно надоело большую часть жизни проводить дома. Интересно, вот к чему меня приведет весь этот пофигизм? Такое будто ощущение, что оно все само рассосется, я вообще не боюсь. Это предчувствие или я просто ленивая тварь? В школе перед каждым экзаменом я по 50 раз просыпалась с мыслью, что чего-то не знаю, перед выпускными я на стены лезла, когда поступала, у меня были такие истерики, что до темпиратуры... в универе все закончилось. И хоть переодически кто-нибудь пригрозит какой-нибудь жестью, все мы уже знаем, что им будет лень. А вдруг не будет? Выкидывали же они чуваков с госов?
Открываю свой диплом и мне страшно мерзко и противно. Сломался еще картридж, а там блин 50 страниц, денег нет, печать за деньги по 6 рублей за страницу это жесть, покупать новый картридж... да дешевле новый принтер купить за 2000, но у меня и таких смешных вроде денег сейчас нет. Мерзко короче даже от мысли подходить к этому всему
Зато вот шмотки померять: вот это весело

61,5 навевает на меня надежду стать вскоре 60. Завтра будет ааэробная нагрузочка, а послезавтра, если 60 так и не увижу, буду голодать. Главное тогда не пить, а то после алкоголя ничего не есть совсем тяжко.

Чет я тут обнаружила свое невероятное сходство с Джейн Биркен (один, цветотип, похожа форма лица и глаз) и думаю опять отрезать себе челку. Прям вот руки чешутся, но как подумаю о том, с какими мучениями я ее отращивала два года назад, а до этого с ней ходила много-много лет, так сразу в голову лезут смутные сомнения. С моим длинным лицом и носом картошкой и морщиной на лбу, конечно, с челкой будет лучше, но блиин. Короче, пока решила отрастить волосы еще хоть на пару см и дохудеть, тогда и обрезать.

Стараюсь переводить режим питания на утром много-вечером ничего. Даже в общем-то нормально получается. Пока что опытным путем я постановила три неоколебимых правила для будущей бездиетной жизни: любой прием пищи должен включать как можно больше белка, есть надо как можно ближе к утру, сахар по максимуму исключать, потому что он вызывает дикий жор. Это, конечно, банальщина, но, когда видишь, что это реально работает, а это не пустобрехство, совсем по-другому это воспринимаешь

Вроде, диплом немножко продвинулся. Написано уже 28 страниц точно. Еще есть страниц 20, которые я пока выкинула. Надо в районе 50... вроде, даже получается нормально... завтра еще страниц 10 напишу и уже основная часть, считай, вполне сносная. Надеюсь...

Чет сегодня опять чувствую, что устала. Это, наверное, приближение полнолуния. Осталась неделя и 3 дня. И абс закончится. Сегодня уж 650 ккл и наконец концерт. И сегодня надо сделать последнюю тренировку.

Вес: 61,8. Опять же в предверии полнолуния, видимо. Но ничего. Проголодаюсь на днях и все будет отлично. Будет 60. А к концу диеты будет 59.

Господи: не верится - сегодня уже 20ый день. Я отсидела уже 2/3 и даже не заметила!
Вообще все-таки хочу 58. Думаю: может оставшиеся дни марта потратить на какую-нибудь экспресс-диету типа шоколадной? Может, пить еще дня 3? Или опять попробовать модельную? Или вообще не жрать, пока не дойду до 58. А в апреле уже точно все: начать выращивать ккл. И начать заниматься кардио. Может, еще хоть 2 кг уйдет...
Есть еще вариант пересесть на абс-суперлайт (правда, тогда придется из первой недели убирать по 200 к за день, а из второй по 100, слишком много получается). И начать питаться в первую очередь продуктами, разгоняющими метаболизм и больше тренировать силу. Но еще 50 дней сидеть даже на такой легкотне не хочется, а если я на свой день рождения не буду себя ограничивать вообще никак, за май отожру все, что сбросила... И там сессия всё-таки... нет. Напишу свою супер-лайт, которая будет включать читиннг 29, а начало апреля будет пожестче, чем конец. Сегодня и займусь. Потому что если нет плана, ни о каких целях и говорить нечего.

Ну все. Началось это типично-весеннее "мне нечего надеть" накрываемое сверху еще и депрессией на тему, что я худею, худею, а все еще толстая. Странно, конечно, когда девушка 170 жалуется на 61 кг, но БЛИН.
На самом деле, меня просто с утра мама - спасибо ей - отправила в состояния детства, начав опять свои речи про то, как я тогда ела и как "меня было не остановить" (хотя вообще-то могла бы просто не покупать этот килограмм конфет, вместо того, чтобы пытаться бить по рукам детей, перед которым этот килограмм гордо водрузили). Блин, когда же уже это закончится. Сегодня еще подумала о том, что в детстве меня так часто осуждали за еду, что я до сих пор боюсь есть при маме (и вообще при любом человеке почти) что-то "недиетическое", хотя что тут такого в том, что ты съел конфетку - непонятно. Тут недавно еще моя подруга съехала на здоровом питании недели на 2, звонит мне по скайпу, а я сижу и ем мармелад. Это в начале января еще было, кажется. Там такая истерика была. И совершенно очевидно, что это моя болевая точка, как только кто-то делает мне такое замечание, у меня такая жесть в голове начинается, что уже можно подумать о патологии. Иногда даже приходит в голову, что хотелось бы стать такой худой, чтобы ВСЕ вообще либо не реагировали никак на мои приемы пищи, либо уж на крайняк замечали, что я ем "наконец-то". Да, тянет на зарождение анорексии, но где я с едазависимостью, а где эти девочки?
А подруга, кстати, через неделю уже ложкой ела нутеллу из банки каждый вечер и совершенно ей было норм, а я пила 3 стакана кефира в день. Наверное, тоже сказалось, хотя хз. Я, наверное, просто начиталась про психологию анорексии (да, я об этом читаю, на всякий случай).

День был нереально трешовый. Вначале этот концерт... там было какое-то анимированное представление для детей и походило все это на секту. Среди девочек по 15 лет чувствуешь себя немножко странно. Потом басгитарист потащил к себе. Зашли с его сестрой в магазин за вкусняшками. А она очень крупная девушка. Критически крупная, я бы сказала. Спросила меня, чего я хочу, сказала, что я сыта. К тому моменту, как мы выходили, она, кажется, поняла, что я не просто так "таю" и громко за столом стала комментировать то, что я ничего не ем. Хотя вообще-то я ела морепродукты и зефир. Ну, не люблю я чечевицу и свинину в масле, по жизни не люблю. И печенье на маргарина тоже не люблю, тут не в диете дело. Сейчас я чувствую, что мне и кто-то не очень заходит, от него дискомфорт какой-то и он ну слишком сладкий... Но т.к. я все время сидела на раздаче, невольно заметила, сколько она в себя запихала за тот час, что шла трапеза. Это было по объему реально около килограмма еды + литр чая + алкоголь. Смотрела на нее, вспоминали все ужасы критической массы тела, все истории, которые я выкапывала в интернете. Это страшно. Ей всего лишь нужно немного меньше есть, а она просто прямиком направляется в сторону проблем с диабетом, ходестерином, опорно-двигательным аппаратом. Это же как можно себя настолько не любить...? Это правда страшно. И ведь ей даже не сказать ничего... она же не поймет... только обидится...ей нравится быть такой, это видно. Когда мне в свое время говорили "ну не всем же быть худыми", у меня внутри все протестовало, я точно знала, что так свою жизнь не проживу. Мне даже представить страшно, как бы я сейчас жила, если бы тогда не взяла себя в руки. Никаких тусовок, веселухи, пьянок, мальчиков, внимания. Одногруппник бы передо мной так не лебезил... это была бы не жизнь, а полная катастрофа. Сейчас-то не фонтан, но если бы... И страшно подумать, сколько я всего теряю, пока не дошла до того "идеального веса", сколько положительных эмоций...

Итак, сегодня я голодаю. Закончила тренировки на 3 недели. Осознала сегодня, что уже почти нормально отжимаюсь, касаюсь лбом коленок и руки на пол ставлю целиком. Вообще мечтаю дойти уже до той стадии, когда хотя бы 2 раза в неделю можно будет позволить себе просто растяжку, очень хочу быть гибкой, очень гибкой, но пока следующий курс будет го ту слим той же девочки и это, ребята, жесткач. Если перфект боди максимум шло полчаса, то го ту слим доходит до часу и там будет кардио и все мышцы за раз. Еще у нее на канале висит продолжение гоу ту слим, оно будет после этого месяца. А после этого курса я уже, наверное, буду в состоянии составить себе тренировку сама. Но в любом случае, жить до этого еще около двух месяцев.

Сегодня говорила с лучшей подругой по скайпу, она заставила показывать ей живот. Когда увидела, упала со стула. Конечно, очень лестно. Ну, да, стоит мне пообщаться с неуниверситетскими, чувствую прогресс и мне очень все это льстит.

Она очень еще удивилась, что я до сих пор не послала эту затею. Действительно, так долго в последний раз я держалась когда скидывала зимой 2012. Не каждый выдержит 2 месяца почти без еды. И это круто.
Но работы еще поле непаханное, а я так и не решила, что делать дальше с питанием. Впрочем, успеется. Еще 9 дней. Но мне очень страшно, что я полечу, уже сейчас. А так хочется сделать 58 к концу апреля! Я ведь уже на финишной прямой... если завтра будет 60 с хреном, останется 2 кг всего лишь. Вот если увижу 58, то точно хрен с ними с диетами, буду просто накидывать от 600 ккл по 100 за неделю, стараться придерживаться диеты по разгону метаболизма, и заниматься по курсу тренировок и все встанет на места, я верю. В принципе... можно же и завтра поголодать... И вообще за эту неделю сделать это не один раз, а 2 или 3. Или после абс поголодать чутка...

Цикл опаздывает уже на два дня... если ко вторнику не начнется, придется что-то с этим решать, а очень не хочется смещать упор... жиров, наверное, в рационе не хватает. 7-8 гр это, конечно, не серьезно.

61,5. Не получилось. Вода никуда не ушла, я даже чувствую себя немножко более опухшей. Видимо, это связано с полнолуние и циклом, который вот-вот начнется. Когда проснулась, хотелось смести полхолодильника, но сейчас я поела на 200 ккл и успокоилась. В универ возьму с собой яичко и немножко овощей.

На самом деле, надо просто выдохнуть, переждать цикл, дождаться убывания луны и там уже попробовать что-то двигать. 61,5 - так 61,5. Это не трагедия, хотя, конечно, совсем не то. В конце концов, сегодня у меня достаточно забот с учебой. Да и вообще, лучше уже забить на весы и думать об отражении в зеркале. Как жаль, что мне необходимо точно знать о результате фактом и я никогда не верю своим глазам

И - блин - до конца апреля 1,5 месяца, мне осталось 2-2,5 кг. Что, я с ними не справлюсь за такой огромный срок? Надо просто добить абс, просто начать расшатывать метаболизм, просто заниматься чуть больше спортом. Думаю, что, как закончится абс, начну все-таки бегать пару раз в неделю. И все само меня покинет даже если я буду есть немножечко больше.
В конце концов, я чувствую все чаще, что устала уже жестить. Главное - не отожрать свою прекрасную фигуру обратно.
Осталась эта неделя, понедельник, вторник и я начну есть на 650 ккл каждый день целую неделю. Потом еще неделю на 750, 850, 950, 1050, 1150. И, если к этому моменту я пойму, что меня продолжает не устраивать мой вес, тогда подержу эту планку чуть дольше и подниму белки в рационе. А когда все будет нормально, буду в том же духе двигаться к 1650. Если все будет идеально, то закончится все это дело в первых числах июня. И на этом уровне остановлюсь, потому что на на вскидку это именно тот уровень, который мне нужен. И можно будет выдохнуть. И провести самое прекрасное лето в своей жизни. Без комплексов и страданий. И если через год после окончания этой гениальной методики, я не наберу, значит, я все-таки победила.

И зато работает массаж и перцовые обертывания: целлюлит стал рассасываться день ото дня.

Все больше думаю о том, какой же это все бред и рамки пытаться жить по каким-то правилам, и как это психологически угнетает и грузит. Начала просто копаться в сфере булемии и компульсивных перееданий. По всей видимости, надо начинать думать об этом. Хотя, конечно, вначале бы не помешало разогнать метаболизм. Какой же это, однако, сложный процесс...

Наткнулась на какую-то дистрофичную бабцу 170-52, которая на аткинсе просидела неделю и дошла до 49. Меня прям заинтриговало.

Попробую до окончания абс не превышать 20 гр углей в день. Грустно, конечно, будет без яблочек, но мне интересно, правда ли этот кетоз такой волшебный. Вот, поразвлекаюсь. А то уже скучновато на этой абс.
Если правда все так круто, можно в апреле так поразвлекаться немного. Хотя бы первую недельку. Можно будет чуть быстрей ккл вырастить. Правда, тогда придется с углями возиться... но в любом случае, возни еще много будет.

61,4. Вес уходит, но не так быстро, как хотелось бы. Жидкость тоже чувствую отлично. Но ничего: полнолуние уже сегодня. Дальше луна будет убывать. К тому же сегодня я пробую этот кетоз и резко снижаю угли практически в 0. Должно же это сказаться. Надеюсь, удасться таким макаром за оставшиеся 8 дней распрощаться с 1,5 кг хотя бы. Сегодня начнаю новый комплекс упражнений, он уже сопряжен с кардио и чуть длинее предыдущего, поэтому, надеюсь, тоже будет работать чуть лучше. Еще меня ждут перцовые обертывания и ежедневный массаж, от которого ноги все синее с каждым днем, зато целлюлит реально уходит.

Посмотрела на билет на земфиру, оказалось, он не в фан-зону. Так странно. Не думала, что кому-то нравится сидеть на концертах. Т.б. на земфире. Она же не концерт для скрипки с виолончелью, под нее надо с ума сходить, иначе никакого удовольствия. Моя подружка, которая брала этот билет, однако, крайне странная.

Сегодня я зайка. 9гр углеводов и 297ккал. Тренировка, обертывания, массаж - все по плану. Хотя судя по тому, что я начитала про кетоз, у меня он уже довольно давно. 80 гр углеводов был 2 недели назад. И после этого в пределах 50гр. Хотя запаха ацетона не наблюдается. Ну, завтра по весам посмотрим, есть ли реакции.

Ребяят, кетоз реально работает! 61,0! -500гр. Я таких отвесов 100 лет не видела.
Продолжаем тестинг. Сегодня уже печально немножко без углей. Думаю, что-то небольше съем.
Сегодня, кстати, 2 месяца, как я почти ничего не ем) И, оказывается, я уже в идеальном весе нормостеников своего роста. Правда, не могу сказать, что сильно вижу это в зеркале. Мои старые фотографии меня, конечно, уже начали ужасать и вообще 61 кг я весила черт знает когда - примерно классе в 6ом-7ом. Это очень прет.
Будет завтра 60 с хреном наконец-то? 24 день абс лайт, осталось 7 дней и я перехожу на этап установления веса.
Да, кстати, получилось примерно та же схема, что и с дюканом и аткинсом, но подстроенная под меня: этап быстрой потери веса на питьевой, этап возвращения к еде и медленной потере веса на абс, сейчас начнется этап очень медленно потери и постепенного возвращения в нормальную жизнь. Он продлится до июня месяца. И после этого уже удержание на всю жизнь.

Подруги окончательно активизировались на тему того, что я исчезаю, а я купила вот джинсы 36 немецкого и 10 английского. Это, вроде, уже 42 российский. Правда, мне пока мало. Хочу, чтобы вот уже я в весь 42 влазила, а не в избранные вещи. Думаю, во вторник буду на академке,зайду в ТЦ, померяю там штанишки, проверю.

Сегодня почти 20 гр углей: съела дольку шоколада.
Отстригла себе челку таки. Меня замучила эта навязчивая идея, хотя было страшно. Но мне правда идет. Лицо теперь не кажется метровым. И я правда очень стала похожа на Биркин. Осталось только сумку купить.
Все ноги уже синие от массажа. Думаю завтра надеть юбку в стиле Биркин. Интересно, под колготками эту красоту сильно будет видно...

61,0. Чет на второй день этот катод сломался. А может дело в том, что проблем с гормонами у меня никаких-таки нет. Просто организм живет ровно по луне и ему наплевать, сколько там врачи рекомендуют делать перерывы. Вчера полнолуние было, сегодня организм отреагировал. Я все-таки полагаю, что это признак сурер-здоровья в этом плане. Ладно, проехали. Ну, это тип важный вопрос, поэтому пишу. Вдруг найдется когда-нибудь какая-нибудь девушка, которой будет реально интересно, как проходит у людей абс лайт. Вообще по моему опыту проблемы с гормонами начинаются от дистрофии, а не от склонности к жесткачам.
В связи со всем этим, я прекращаются кетоз, по крайней мере, такой жесткий. Все-таки организму нужно и углеводов немножко в такие сложные для жизни периоды. Шоколадки, вообще-то говоря, наверное стоит еще съесть, чтобы гемоглобин не падал.
Завтра, возможно, уже вернусь обратно.

Вообще говоря, я страшно соскучилась по шоколаду, а тут идет скидка на мой любимый, мама уже купила целый килограмм. Думаю, может, закончить март сокращенной шоколадкой, ввести из себя всю воду? Интересно, выдержит ли моя печень такие эксперименты. От кофе она уже велела мне отказаться, но против шоколада ничего не имеет. Вообще, все с ней в порядке, конечно, она не болит, даже не чувствуется, просто я как-то стала чувствовать, что не надо ее раздражать кофе. Даже не могу объяснить, как. Интуитивно что ли...

Я уж не знаю, от того ли, что пошел третий месяц крайнего аскетизма, или от того, что полнолуние, что меня просто манить начало всякое углеводистое сладкое. Успокаиваю себя тем, что съем его с утра.
Хотя вроде сегодня сытный день, да и вообще я не помню, чтобы я сильно мучилась голодом последнее время. Вообще, конечно, надо добивать диплом и чаще выползать на улицу. Там даже в голову не приходят такие глупости.
И, наверное, пару дней на своей любименькой шоколадке с вишней я 30 и 31 проведу. Просто чтобы обезопасить себя от соблазнов.
Мама сегодня сказала, что теперь, когда я скачу под тренировку, больше не выгляжу так стремно, как раньше. Это радует. Форма появляется. Хотя вот я все чаще и чаще начинаю задумываться над тем, что эти все ее упражнения крайне неэффективны в моем случае. Не, все хорошо, что не диван, но если бы я не пыталась половину этих упражнений просто удержать равновесие (а я как бы уже почти 10 кг за 2 месяца спросила, конечно, у меня с этим проблемы) или сегодня вот она вставала в планку на локте и качала руку. Ну не хватает у меня еще подготовки, чтобы стоя в планки на локте откачать руку качественно, а руки - это самое основное, для чего мне нужны упражнения и трата этих ценных ручных минут на то, чтобы пытаться удержаться в планке и чувствовать себя говном - это, конечно, глупо нерельно. Я уж не говорю про упражнения из 4, 5 элементов, которые я не умею делать на автомате (да и не хочу уметь, если честно), а головка у меня тугоумная и выходит это все в итоге весьма неэффективно, лучше бы сделала пять отдельных упражнений на каждую мышцу, но зато качественно. Зато у нее жуткие проблемы с растяжкой и то, что она дает на растяжку, мне, от природы достаточно гибкой, кажется полным идиотизом, а, между тем, я планирую в скором времени сесть на шпагат и напрягаться на домик. Растяжка меня интересует куда больше, чем эти дурацкие упражнения на равновесие. Конечно, надо просто взять и написать такие тренировки самой, чтобы было приятно их делать, с хорошим комплексом растяжки, без этих планок и отжиманий на каждом шагу, пока я не накачала руки до нормального состояния, чтобы там были такие упражнения, которые я реально ощущала силовыми все, а не 2 нормальных, еще 5 слишком простых и еще 2 я не смогла по-человечески сделать из-за равновесия или 30 элементов, которые я не успеваю повторить, и, чтобы не думать перед каждым пятым упражнением "о господи только не этоо", - но я страшно боюсь, что я еще не готова в свободное плавание в этом плане. Брошу комплекс, брошу занятия. Лучше уж 40 минут хоть чего-то, что диван. Учитывая, что сейчас начнется переход на бездиетное существование, когда я сама себе закон, а не картинка с расписанием ккл, это может просто убить все.

Короче, развела я тут никому не интересный треп опять. Ладно.

Вчера поела соленых огурчиков и копченных морепродуктов, опять недоспала и все это мне тут же аукнулось на весах. Зато сегодня я тот волшебник, который проснулся в 7-30 утра без будильника, хотя заснул в 5 ночи.
Сегодня ну точно высплюсь. И никаких огурчиков.

Нет, я так не могу. Мне очень хочется много углеводов. А раз завтра 650 ккл я вполне могу устроить шокодень. Даже не 100 грамм шоколада съесть, а чуть больше. Тогда в вскр попробую налегать на белок, а пнд и вт просто пережить. И закончится моя абс. Ура! Последние два дня марта я уже решила сделать опять же шоколадными. По опыту, после абс шоколад идет неплохо, вес уходит, но надо следить за печенью. А дальше я сегодня решила, что еще 10 денечков в апреле до конца семестра можно досидеть.
После шоколада правильно будет долбануть белком пару денечков, а после белка сесть на кашу, реанимировать печень. А дальше попробую маложранием с подсчетом каллорий. Естественно, тренировки 3 раза в неделю остаются. И до июня надо обязательно взвешиваться каждое каждое утро, чтобы не дай бог ни килограмма больше, чем я сделаю.

Решила, что меняю тренировки. Нашла, вроде, оптимальный выход. На фиг эту девочку, она не тот вариант, который работает именно на жиросжигание.
Нашла курс "худеем за 30 дней" от Джилиан Майклс. Он, кажется, реально, рабочий, именно то, что я я хотела. И хотя он короче, даже без проверки на себе, видно, что более эффективный. Завтра прямо сделаю первую. Даже сделаю качественные фото на зеркалку и через месяц такие же. Будет челедж.
А отзывы на него такие, что мотивация делать его регулярно просто нереальная. Теперь перехожу на тренировки каждый день. Уж полчаса я даже после 7 пар выделю. Хотя еще посмотрим завтра, насколько мне будет тяжело. Может быть выберу более сложную программу от нее же. Все-таки месяц я занималась и какая-то элементарная подготовка у меня появилась. Этот курс очень крут тем, что он ударяет явно по рукам и прессу, но если я опять ничего не буду чувствовать, то пойду искать что-то "среднего уровня". Вообще, конечно, хотелось бы после этих 30 дней сделать еще хотя бы один или даже два курса. Но там посмотрим, какое будет сырье через месяц. Надеюсь всё-таки руки и пресс дойдут до нормы и можно будет переключить основное внимание на ноги и попу.

На самом деле, сейчас начался тяжелый период метаний. С одной стороны давит мысль о грядущих экзаменах, с другой я смотрю на себя в зеркало в общественных местах, даже в универе, где у нас бабский рассадник филологических красот, и вижу, что я блин офигенно выгляжу: у меня тонкая талия, жегственные изгибы и очень аппетитные бедра. Куда худеть? Потом прихожу домой, раздеваюсь и не понимаю, почему я уже месяц бьюсь, а результат почти не заметен? Хотя вообще-то те 63 с хреном, которые были, когда я здесь только появилась и то, что я вижу сейчас - это действительно небо и земля. Вроде, пара кг, но они очень заметны. Возможно и потому что у меня каким-то образом все-таки подрастают мышцы, я их вижу даже на животе и руках. Поэтому реальная цифра потерянного жира немного выше, чем кажется.
Но метания страшные все бросить. Ну или хотя бы ослабить хватку, а надо наоборот усилить и добить. Я уже прошла - черт побери - 20 с хером питьевой, эту белковую 10-дневную жуть, 26 дней абс лайт и еще несколько монодней. Нельзя вот так все послать. Просто мне реально нужно дожимать до 59 просто максимально быстро (иначе я сломаюсь от депресняка) (да и чё там дожимать: от заветной 5 на весах меня отделяет максимум кг жира), устаканивать рацион до человеческого вида и уже заняться постройкой тела.

И я говорю так каждый раз. И каждый раз круг идет по новой. Хотя так далеко я еще никогда не заходила. И никогда еще так себе не нравилась. В определенных ракурсах я даже в голом виде на фото хороша.
И в этот раз я совмещу конец первого этапа и начало второго. Тогда бросить не получится. Нельзя нельзя расслабляться.
А еще надо сходить куда-нибудь к людям, посмотреть в их восхищенно-удивленные глаза. Это должно немножко помочь.

Все, пришло время убирать зимнюю куртку в шкаф. Пришла весна. Еще 2 недели и можно будет выйти на улицу в кожанной куртке.
А я все еще не похудела.

Но есть еще месяц, чтобы добиться красивых рук. А пока буду радоваться тому, что могу больше не прятать под длинным пальто свою новую 65-сантиметровую талию и пойду делать тркнировку

Тренировка жесть. Я ели пережила. Мышцы все-таки не болят, но на дыхалку просто жесть нагрузка. Реально на пределе возможностей. Наверное, и не должно быть боли в мышцах. Иначе бы программа не была бы написана на каждый день. Так что попробую поделать недельку. Если результат будет, то весь месяц.
Хотя мне сегодня напомнили, чем чревато подобное увлечение и посоветовали налечь на что-то вроде йоги. И йога реально мне нравилась, когда я занималась. Но я все-таки хочу быстро сжечь пару кг, поэтому продолжу. Когда увижу 5 на весах, там подумаю. Вообще я бы все-таки хотела мышечную массу нарастить следующим этапом. А растяжка это уже следующая цель, хотя растяжкой спины я уже занимаюсь минут по 5, когда вспоминаю.

Я об этом не пишу и уж тем более никому не говорю, но мне правда иногда так страшно, чем все это гениальное мероприятие может закончится. Последние 2 дня мне без конца приходят всякие явства. При чем мне не хочется пойти съесть что-то красивое и маленькое, хочется огрооомную порцию какого-нибудь сложного блюда. Очень страшно, что я могу не удержаться и начнется булимия. Хотя будто бы то, что сейчас со мной происходит, будто бы это не булимия. Просто 2 месяца у меня получается себя держать. Анорексии я не боюсь, хотя она тоже иногда подает во мне голос, но для анорексички я слишком уж умная и слишком уж люблю есть. Всем вокруг вот кажется, что все может закончиться дистрофией, а мне смешно.
Начала пить витамины, вроде, стало получше.
Нет, я не чувствую себя умирающей и нездоровой, совсем наоборот, так легко я давно себя не чувствовала, но мое компульсивное переедание меня пугает. Пугает, что я не смогу говорить себе стоп, если решу отходить от жести. Но жестить я тоже устала, очень устала. Хочу выпить бокал пива с друзьями в баре, хочу есть вместе с семьей курицу, хочу не думать о том, что целое яблоко - треть дневной нормы калорий. Короче, я в жутким стрессе. И вроде пора заканчивать и вроде я чувствую, что пора. И вроде еще не хватает пары кг. И вроде сейчас станет гораздо гораздо сложнее, потому что есть по 2 ложки легко, а есть ровно столько, сколько нужно: вот это у меня получалось очень редко. А результат... Я никогда такой не была. Меня узнавать перестали, как я себе челку отстригла. Даже одногруппник, который видит меня по 3-4 раза в неделю сегодня меня опять не узнал. И чувствую себя совсем по другому, такой легкой и прекрасной.
И так страшно, что стоит мне перестать жестить, в рамках я не удержусь. Но я ведь такая упрямая... Я ведь столько работы с собой проделала... с 95 до 60... 35 кг. Я ведь смогу. И добить 3-5 кг смогу и удержать все смогу. Но чем ближе день х, осталось уже 3 дня и абс закончится, а соблазн отпустить себя в свободный выпас и позволить себе есть все в малых количествах, хоть я и знаю, что не умею, так велик, тем страшнее и страшнее, что дальше я не справлюсь. Я даже на счет того, что делать дальше, так окончательно и не могу решиться. Мне очень не хочется растягивать все это на месяцы. Очень хочется смотреть по месту и набирать ккл быстрее, хотя, черт, даже вот на 300-700 ккл в день вес прыгает и это нормально, а на большем количестве тут я точно не отслежу. Да, надо есть яблоки, творог, всячески разгонять метаболизм такими штуками. Но это не панацея и нельзя обманываться, что я типа такая выйду, буду считать, чтобы не больше скольки-то и все нормально будет. Не будет.
Ладно, какое-то бездумное словоблудие началось. Пойду лучше спать. Завтра должно случиться 60.

Оказывается, талия там не 65, а уже 62-63, а бедра 92-93. Осталось по 2 см и будут эти 60-90, о которых я так мечтала. Только бы выдержать.