Заход 2

60,8. Вот теперь вопрос: это жир или я недоспала? Ну, судя по ощущениям вода в организме задержалась. Так что пока держим 800 и начнинаются 2 белковых дня. Но честно сейчас меня больше прет фитнес, чем диета или косметические приблуды. Так что питание даже волнует несильно. И я ем, что хочу. Но слава богу так совпало, что хочу я творог и курицу. Как они меня еще не достали, сама не понимаю.
Вот еще интересно. В интернете много пишут, что мышцы от перетрена распухают. Вот интересно, у меня это есть? Вроде, никаких смертельных болей я не чувствую, и даже после первых тренировок этого не было, но вдруг...
Я теперь в голове подготавливаются себя к сверхзадаче, что хочу пройти все трени джилиан среднего и высокого уровня сложности. Потому что реально хочу. Интересно, как я буду выглядеть через год, если меня это действительно так увлечет?

А растяжка, оказывается, совсем не проще, особенно, когда речь идет не о моих сравнительно гибких ножках, а ужасно каменной спине. Даже умение вставать на самый простой мостик не спасает, особенно в купе со слабенькими ручками. Ну ничего. Через месяц посмотрим, что будет.

А еще мне кажется, что у меня отекли мышцы рук и пресс

Дальше будет не про похудение.

Сегодня брат заявил, что то, что я "сосалась с х - это позор на всю жизнь". Что, мол, он в пту учиться - это признак унтерменша, а я же черт побери уж на 4ом курсе. Это, конечно, нет смысла принимать в серьез. Но - черт - эта фраза настолько выражает мою внутреннюю борьбу "девочки из приличной семьи". Супер-школа, супер-универ, 10 языков при нелингвистической специальности. при чем у всех, кто как-то со мной связан. Мой бывший молодой человек никак не мог определиться, где ему лучше в мгу или в спбгу, в японии полгода учился. Лучшая подруга в германии сейчас. Я на их фоне убожество, хотя стоит мне поговорить хоть с кем-то случайным, не изображая из себя дуру и честно отвечая на эти типичные вопросы типа "где учишься, кем работаешь" у всех челюсть отваливается. Понты просто поднебесные. И вот человек, который просто достоин поговорить со мной, должен минимум иметь вышку, владеть парой языков и не дай бог он не прочел всего достоевского и не знает, кто такой мурнау. Это же просто говно, а не человек, пусть он хоть начинающий перельман. А уж пту... фу, гадость какая. И эта мысль - как брату моему по молодости лет кажется правильная, а я ее уже просто ненавижу - всаживалась в нас с малолетнего возраста. И плевать, что реально, что он, что я, ничего из себя не представляем. Сидит, значит, 19летний 8ой месяц без учебы и работы у мамы на шее, даже к экзаменам не готовится, а этот самый мальчик х, который учится - пусть в пту, какая к черту разница? Все равно кроме диплома эта учеба только молодость пожирает - работает, читает кгижки, бегло говорит на английском и неплохо на немецком, рассуждает об архитектуре также круто, как мой брат о том, кто с кем "сосется", значит, говно. Просто эта мысль настолько меня достала. В моей собственной голове в первую очередь достала, потому что иногда меня посещает чувство, что мне страшно от того, что мне начинают нравится БЛИН ПТУШНИКИ, такой прекрасной замечательной образованной барышне (и еще 300 эпитетов моей - неприличное слово - уникальности), что мол это по любому говорит о том, что я морально падаю в мир унтерменшев и это просто мой уровень. Хотя на самом деле, это все вообще фигня. Люди определяются вовсе не по этому дурацкому списку, насаженному нам из вне, чтобы мы все резко полюбили учиться (не помогло). А уж говоря про отношения - т.б. - жить предстоит не с дипломом, не с достоевским, а со стульчаком в туалете и волосами в раковине. А на моем суперпрестижном факультете половина студентов - это сухой остаток понтов, и этот самый мальчик из пту заткнет их за пояс, стоит ему рот открыть.
А еще у меня начались странные истерические припадки, когда кто-то пытается лезть в мою личную жизнь. Потому что все эти их супермысли на мой счет заключаются в этой гениальной фразе, что это позор. Тот страшный, этот тупой, этот не делает нефига, "ты с ума сошла, он же даже универ закончить не может" и тп и тд. При чем не важно это этот самый мальчик из пту, мой однокурсник, одноклассники, кто-то вообще с улицы да кто угодно. Все, кто мне нравятся, просто тут же получает волну критики от моих близких. И заканчивается все это фразой "уж лучше твой бывший". Блин, да, он может был симпатичный, универский и хотя бы половину требований выполнял. Ну, достоевского не читал, ну мурнау не смотрел, но в этом плане хоть немного поддавался дрессировке. Зато вел себя со мной так, что я уже дошла до ручки с ним. И как только я его из своей жизни выкинула, хоть в чем-то смысл начала видеть. Вот что мне теперь, по их мнению, всю жизнь вокруг одного - неприличное слово - ошиваться?
Как будто вообще вокруг меня никто не хочет, чтобы у меня что-то в этом плане наладилось. Я так уже устала от этой истерики, устала быть одна, просто нормального адекватного человека рядом. При чем тут пту или внешние данные вообще? Но как только я пытаюсь в кого-то влюбиться, тут же вокруг меня начинает прыгать 25 человек и рассказывать, какое он говно. Их даже и не спрашивает никто. Имена уже называть перестала, рассказываю в двух словах и только если прямо распирает, как хочется
Лучшая подруга вот в своей германии подцепила себе итальянца под тридцатник. Теперь уверена, что мне надо сделать также. А я бы ни за какие коврижки на ее место бы не легла, но каждое ее слово на этот счет у меня вызывает такой эмоциональный всплеск, что меня аж пугает. Сразу хочется ударить что-нибудь, заорать, заплакать. Не понимаю, почему, и как с этим бороться не понимаю. Иногда чувствую себя как в клетке
У меня и так очень много проблем с эмоциональной расположенностью к людям и если уж мне кто-то начинает нравится, это прям чудо, а если еще и звезды так встали, что взаимно, соществие ангелов просто. Но блин нет. Люди вокруг не могут спокойно посидеть и за меня порадоваться. Ну, хотя бы все свои мысли при себе оставить. Надо обязательно влезть и вытащить этого противного сноба из меня, которого я так стараюсь убить. Вытащить, по головке погладить, приговаривая: смотри, смотри, вот она твоя хорошая сторона. А то, что когда эта хорошая сторона была мной, я была до кошмара несчастной, никого не волнует. Зачем вот лезть, если все равно, ну зачем?
И дело даже не в этом мальчике - не так уж он мне и запал. Хотя нет, в нем тоже, потому что он первый за 3 года, кто не заставил меня себя чувствовать грязной от каких-либо эмоций. И я совершенно не буду ломаться, если он вдруг ко мне проявит более выраженную симпатию. Но самое противное - это тот факт, что все вокруг просто уверены, что могут решать за меня. При чем именно вот это. Никто не трогал и никто ничего никогда не говорил мне ни про универ, ни про мои увлечения, ни про какие-то шмотки. Единственная сторона моей жизни, в которой я почему-то не имею права разбираться сама - это мои мальчики. Ну почему, ну зачем вот это постоянно

И еще не про диеты. Надо написать, чтобы заснуть.

Мне вот прям везет. Поступала на бакалавра, приспичило самые крутые факультеты. Сейчас магистратура. Зашла в список требований на экзамен. У меня волосы дыбом. Из всех специальностей именно у моей самый длинный список литературы и только у моей половина книг на английском. Но хрен ты с ним, это еще полбеды: они все опубликованы в последние несколько лет. Соответственно - заказывай на Амазоне. А стоят они... ну от 15 до 100 долларов. И это не одна маленькая книжка. Их штук 10. Все эти мои потуги о дзиге вертове и немецком эксприссионизме нахрен никому не нужны. Придется, наверное, писать преподам своим из эрмитажа и девицам, которые на этой специальности в бакалавриате (слава богу, мне довелось познакомиться хоть с кем-то оттуда). Может, у них есть какие-то электронные версии.
Господи... подумать только. Сейчас я разгребу дай бог эти глупые экзамены по египетскому и истории востока, и госы с дипломом, начнется новая эпопея: как выучить английский за 2 месяца (потому что эту специальность теперь сделали англо-русской), не с 0, конечно, но все же... и при этом как-то освоить историю и теорию кино. А это вообще-то страшно представить сколько: я ведь и половины золотых фильмов не отсмотрела еще. А кому я там нужна без Кубрика, Феллини и Висконти? Почему я всегда впрягаюсь в какую-то несусветную жесть?
Это ведь придется еще с работой совмещать. Доход я с дипломом потеряю, а сидеть у мамы на шее не получиться. Придется искать человеческую работу.

Поступлю в магистратуру, там уже все хорошо будет. Как же хочется уже поскорее выгрести все эти завалы неведомых буковок и завалить все пространство клевыми английскими французскими немецкими книжками и про кино.

Короче, зря я полезла в почту перед сном. Из-за этого кошмара так и не уснула. Ну да ладно. Будем считать, что начался следующий день. Зато я таки села и разобралась во всех своих рамписаниях. Теперь более менее знаю, что когда куда. Пойду приберусь в своих вещах. Кажется, часть конспектов уже почти можно выкинуть. Заведу наконец блог. И повторю дурацкие египетские местоимения.

Господи, если я реально выдержу этот год в том русле, которое себе обрисовала, моя жизнь с ног на голову встанет. О вселенная! Пожалуйста!

Но пока... не сказать, что мой корабль достаточно прямо идет. Из 6 целей на 1.04 полностью выполнено 2. Одна оказалась неактуальной, одна выполнена на 80%, одна на 10 и одна где-то на 30.

Повезет?

Хейхейхей к концу первого уровня у меня реально опухли мышцы. На руках точно. На счет остальных мест - не знаю. И как ни странно, мне нравится. За свой двойной день честно сделала 2 трени с двумя растяжками. Вторая уже вообще не нагрузила дыхалку, зато мышцы с каждым разом все чувствительнее и чувствительнее.

А ещё я теперь слежу за осанкой. Спина болит прямо. Зато, может, мой легкий сколеоз вправиться.

61,2. Мышцы воют. Размышляю над тем, не стоит ли сегодня немножко отдохнуть от джилиан и ограничиться растяжечкой. Все, конечно, в пределах нормы, я знала, что будет привес.
Зато как они привыкнут, вода из них уйдет, я потеряю больше. Хотя очень, конечно, хочется сделать себе "разгрузочный" день. Но сейчас нельзя. Я все испорчу.
Еще я тут выянила, что Джилиан рекомендует делать 5 тренировок-2 выходных. А я как-то не так начала, за прошедшие дни сделав только один свободный день, когда голодала. Наверное, стоит прерваться все-таки. Хотя бы на сегодня, а завтра посмотреть на состояние. Из первого уровня осталось всего то 2 тренировки. Зато сделаю не 10 минутную растяжку, а получасовую на все тело.

Я так привыкла прыгать каждый день, что без джилиан и жизнь не мила. Растяжку я тоже, конечно, люблю, но даже 40 минут упражнений не принесли чувства самоудовлетворения. Прямо рвет на части от желания все-таки ее сделать. Если бы не половина второго ночи... Ну ничего. Завтра мы встретимся снова. Надеюсь, мышцы подуспокоятся.

Весной ко мне приходит энергия и вкус к жизни. И тогда, к сожалению, я начинаю очень мало спать. Но ничего, завтра я правда высплюсь. А сегодня отредакчу диплом. Вы знаете, как можно написать топик по арабскому с отсутствием даже базовых знаний ? Рубрика чему меня научил универ. Завтра сдам и вычеркну один зачет. Вообще гораздо эффективнее я работаю, когда понимаю, зачем. Вот чтобы не ну-для-общего-развития, а чтобы сдать экзамен. Все мои резкие сдвиги в какой-либо области были обсуловены чем-то вот таким. Вообще по хорошему надо создавать себе регулярно списки целей. Тогда жизнь будет наполненней.

Все-таки меня беспокоят мои 61. Может, я криво считаю ккл и начала все-таки поднабирать. Если до конца недели вес не уйдет до 59 с хвостом, следующую буду на 700 и с жестким кетозом прям все 7 дней.

На весах опять привес: 61,8. Меня начинает это пугать. Конечно, да, я спала 4 часа и днем и чувствую, что задеожалась вода. Но тем не менее! Переходим на кетоз, пока не избавимся от этой проблемы. Надо сделать 59! И надо восстанавливать режим. Ненавижу вставать по вечерам, даже если это не означает потерянное время. Сегодня возвращаюсь к джилиан. Мышцы еще, вроде, не осоводились от воды, но, надеюсь, они как-нибудь и при тренировках привыкнут. Я уже не могу без нее.

В универе начался разброд и шатание: на пнд поставили зачет прямо во время моей пары. И не какой-нибудь, а той, которая единственная готовит меня к госу! И по предмету, которого в этом семестре вообще нет. Неужели придется это еще и сдавать реально, а не просто автограф?
Ой, господи, головная боль.

Господи, как хорошо после тренировки

Блин, меня реально начинает это все пугать: 62,0. Это вообще как? Уже +1,5кг. И спала я сегодня нормально, и соленого не ела, так что свалить не на что. Надо срочно что-то менять, но не знаю пока, что. Я боюсь дело все-таки в питании. Без диеты у меня не худеется. Какая-то я кривая. Вроде, 900 ккл точно не перехожу. Даже 800. Но происходит что-то непонятное. Неужели мышцы могут так быстро расти, что у меня уже 2 кг мышц наросло? Верится с трудом. Я точно не гиперостеник, ну никак.
Хочется психануть и просушиться на шоколаде. Или на яблоки на недельку сесть. На капусту. Ну, сменить рацион в углеводную сторону. Но меня пугает Джилиан. Я не уверена, что в состоянии буду скакать так на яблоках. А я хочу уж доделать 30 дней и посмотреть на результат. По-хорошему, надо тупо успокоиться, не концентрироваться на весах, а тупо делать все, что делаю. Но у меня совсем не выходит((
На яблоки можно сесть после курса... и пережечь все накаченные с таким трудом мышцы...

Так как меня страшно мучает желание бросить мой праведный путь к правильному питанию и спорту, который так отлично для меня начался, пишу пост-самоубеждение.

Джилиан я все-таки хочу добить. Ни на каких яблочных и овсянных диетах с такой нагрузкой на мозги, как сейчас все-равно этого не вынести. Это объективно. Да и все-таки на подходе очень опасный период день рождения-майские праздники. Вряд ли случится такое чудо, что я пошлю все это к чертям и буду сидеть дома, грызть капусту и готовиться к госам. Это психологически задавит по любому. Какой был смысл себя в порядок приводить, если сидеть с этим порядком в 4-х стенах и дохнуть со скуки? Нет, это вообще не варик. Поэтому никаких вот этих скатываний в 400 ккл. Это все очень плохо кончится. Держимся 800, но теперь строго держимся. Пока к 60 не вернусь, 800 превышать не стоит. Не едим после 18, не едим 2 часа после тренировки и держим режим сна! Это очень важно!
Начинаю пить уксус, очень строго следить за водой.
И фиг с ним уже с этим кетозом. Может, организм уже достала мое эта белковая херня. Начинаю есть углеводы по немножку. Во всяком случае таким образом можно в какой-то веки начать есть раз в 2-3 часа. Яблоко можно и за 10 минут успеть съесть.
Вообще-то надо тупо успкоится и забить на эти весы. Завтра будет фотосет после первого уровня джилиан, посмотрю, есть ли разница.

Ну и конечно сегодня новолуние. Вот просто бедовые дни у меня на новолуние. То безбелковый отек, то вот это.

61,7. Ну хоть не 62,0
Всё-таки, наверное, то, что мне надо дожать, дожать будет не так-то и просто. Остались самые гадкие отложения на руках, ногах, попе и животе. Вот прям все проблемные зоны на одной мне. Наверное, это еще тот жир, который я наела лет 7 назад. Довольно глупо ожидать, что он меня сейчас за пару дней покинет. Даже месяца будет мало, наверное. Может быть, если бы я только-только растолстела до 62, я бы по быстренькому справилась, но в моем случае, надо просто смириться с тем, что сама виновата, и надо еще пахать и пахать, чтобы хоть что-то из этого веселого наборчика меня покинуло. Спасибо хоть, что ноги уже практически гладкие и живот почти уже плоский. Тут все не так катастрофично. А над руками придется работать еще очень долго, наверное. Но сегодня начинается второй круг джилиан, а там, сколько я поняла, на руки и идет основной упор. Не знаю, как я буду это выдерживать, учитывая, что я в первом то круге ели-ели последний сегмент доделывала, но, думаю, оно будет того стоить.

Проспала сегодня, уже подумала, что на фиг этот универ, лучше дела свои доделаю. Потом вспомнила, сколько разных бумажек надо туда отнести. Придется таки идти.

Ты какую тренировку Джилиан делаешь?
Покажи хоть фотки (можно без лица) а то может у тебя все впорядке давно, а ты грузишься.

У меня на телефоне только эта осталась. Потом повешу адекватные без тупых мордочек и в нормальной позе.
Но там на самом деле видно, что живот набрал объемов при сравнении до джилиан и после первого уровня.

Нет, ну это не то, чтобы критично, но я хочу быть чуть поменьше и чуть более подтянутой

30 дней шред делаю

Ой жесть второй уровень - это что-то невеорятное. У меня все трясется. Всегда не любила эти ступенчатые упражнения, они сводят мой мозг с ума. Хотя я правда удивлена, что смогла сделать некоторые упражнения. Раньше мне они казались нереально сложными.

У меня тут еще невероятная жесть с темой диплома, я страшно стрессую весь день. Оказалось, короче, что в сентябре одна тетенька с моей кафедры утвердила наши темы, составив их по памяти с моих слов и допустив в обеих темах по фактической ошибке+в моей теме съехала по периоду. Диплом-то написан, все хорошо. Только не на ту тему. А, так как это все глупая бюрократия, в отличии от остальных кафедр, у нас никаких протоколов не вешали, до нашего сведения не доводили. Ну писали, и писали. И хорошо. А теперь вызвали в деканат переводить тему на английский. И вот за 2 недели до даты предзащиты я увидела наконец свою тему. Чтобы ее поменять, нужно пройти огонь и воду. И, видимо, разосраться с той тетенькой, что эту тему писала. А она мне еще гос будет ставить. Что делать, я не представляю. Ели сдержалась от желания пойти набраться в хламищу и поехать к каеому-нибудь мужику растекаться по его коленям.

Это тоже будет не про диету.
У меня паническая атака, надо это выплеснуть.

Госоподи, я не могу уже, не могу. 4 года мучений и унижений, 4 года полнейшей жизненной задницы. После ссоры с кое-кем, я уже вообще перестала видеть какой-то хоть смысл в этом обучении. Разве что испытание на выносливость нервной системы, которое я ну вообще никак не могу пройти, и каждый год становлюсь все истеричнее и истеричнее. Все положено на эту чертову учебы. А на меня обижаются даже из-за того, что я репетирую два раза в неделю. Расписание меняется, как цвета хаммелеона, делать больше нельзя ничего. Если бы при этом хоть чему-то учили, это можно было бы потерпеть, но нет, это слишком большая роскошь. Мы всем должны заниматься сами, мы же не дети. Зачем тогда идти в университет, собственно? Каторга какая-то. Ходишь, читаешь в слух перевод, который делал полночи, на этом обучение заканчивается. И ладно бы еще это, если бы не превращалась это все в кюрятник какой-то. На курсе 4 человека, 4! В группе 2! 2,блин, человека! Неужели так сложно до 2-х человек донести, что по их поводу написали в какой-то официальной бумажке. Небось еще и скажут, что это наши проблемы и надо было думать. А как можно было, если в нормальных местах проводят заседание, с протоколом, выносят решение, доводят это решение до сведения всех заинтересованных лиц. Нет, это тупая бюрократия. Даже научнику тему показывать не надо, а студентам-то уж тем более.
В понедельник зачет по английскому. Во время моей пары французского, который мне вообще-то госом сдавать. А английский я вообще-то сдала уже. И ни одной пары в этом семестре у меня не было. А все потому что а) у нас какая-то новая тупая системам никто не знает, что за жопа случиться завтра б) преподавателю удобнее провести зачет на паре, а то, что есть люди, у которых другое расписание, его вообще не волнует.
От этого университета у меня только одно чувство: всем по фиг, что я человек, что у меня есть цели и задачи личного характера, по мне можно ходить ногами и задвигать мои интересы куда подальше.

Никогда не забуду, как в прошлом году в мой день рождения мне в 12 ночи позвонили, а я, конечно, была очень нетрезвой, и сообщили, что они перенесли пару с 17 часов на 12. А у меня на 12 назначен ученик, у которого вот-вот экзамен. И хоть ты разорвись.

Моя француженка, когда про зачет услышала, так удивилась. А вроде в одном здании два факультета. Но у них такого нет. Есть расписание - оно есть. И никто не имеет права подстраивать его под себя, не учитывая интересы других людей. 7 пар в 1 день, все языковые: нормально, главное, преодавателям удобно. Перенести пару накануне - ну у вас же дел нет, вам же двум здоровым лбам все мама с папой наверняка оплачивают, вы должны. Поставить 25 языков одновременно? Ну у вас же много свободного времени, а нам самим лень вам пары по срециальности читать, вот, позанимайтесь с другими преподами.

Или этот наезд, что я должна купить книжку за 100 евро, потому что она отдаленно напоминает тему моего диплома.

Еще взялась за прессинг препод по египетскому. Ноет, что я не делаю ничего, что мне ей экзамен сдавать. Да господи далась мне 5ка по египетскому языку в дипломе. Что я с ней делать буду? Пойду работодателям тыкать в лоб?

Господи, зачетная неделя начинается только в птн, а у меня уже такое чувство, будто по мне камазом проехали. И ладно бы я психовала из-за нереально сложных экзаменов или что чего-то не успею по учебе сделать, что нос не сдам. Нет! Я переживаю из-за темы уже написанной дипломной. А дальше что будет? Нет, до госов-то все как-нибудь разгребется. Даже первый и третий гос как-то закроются. Если меня из-за неимения темы диплома, не выгонят раньше. А вот как я буду этот диплом защищать не на ту тему, и как я буду основной язык сдавать, если сейчас поцапаюсь с кое-кем.

За что мне вообще это всё? Чем я так провинилась перед вселенной, что вот так вот все выходит? Ни личной жизни, ни нормального образования, ни человеческого диплома, ни клевых воспоминаний. 4 года пустоты. И за этот говнодиплом еще и биться зубами и когтями

И в эти моменты меня вдруг еще сверху накрывает нереальная тоска, что у меня просто нет человека, который бы приехал, и ему можно было бы уткнуться в плечо и поругаться на весь мир.

И даже поныть некому. Лучшая подруга не ответила даже на мои истеричные сообщения, мама делает себе сейчас новые зубы и с ума сходит из-за этого, никому не до меня.
Вот видимо тем все и кончится. Пойду работать маме на зубы. Почему блин всю жизнь я борюсь с обстоятельствами, а они все равно меня задавливают. Вроде бы, я такая сильная и упорная, так себя перебарываю раз за разом, но все в заданице, и в заднице.

Короче, спасибо этому нервняку, я опять сбила только восстановленный режим.
Надо вот что. Расслабиться.
И мужика себе наконец найти.

Надо начинать переход на ПП. Иначе кончится все это нервной анорексией

Нет, нет, нет. Так нельзя. Депресняк накладывается на депресняк. 62,2.
Надо отвлечься, так не получается. Хочу неделю шоколада. Сейчас эта неделя может мне принести все 57 за счет полного исключения соли, просушки и потери мышц. Мне слишком грустно, чтобы на это забивать.
Т.б. что мне начинает казаться, что я перекачиваться начинаю, особенно в прессе. Если за 12 дней такой прогресс, накачаю еще раз после шоколада. Ну сожруться мышцы, ну и что, не так там много и накопилось. Т.б. силовые на шоколаде я выдержу. Растяжку выдержу. Может, как-то это поможет поддержать мышцы в норме. А вот аэробные - да, это придется исключить.

Короче 10-16 шоколад + растяжки и силовые около получаса минимум каждый день.
17-23 преимущественно белковый рацион на 800-900 ккл.
Дальше посмотрим.
И после 16 начинаю снова 30 дней шред. Пару дней первого уровня сделаю, потом сразу на второй перейду.

Надо попросить одногруппницу меня пофоткать, а то я стала себя чувствовать, как будто мне снова 70

Короче, абсолютно очевидно, что мышцы меня пока порятят. Или это не мышцы, я просто разъелась... но вторая фотография доджилиан, первая после первого круга

короче, не знаю, но на второй фотографии я нравлюсь себе гораздо больше

короче, все. неделя шоколада. хочу вернуть себе такие бедра.

хотя вот тут даже видна немножко прямая и уже как-то посимпатичней смотрится
но бедра все равно страшные
Да и я еще слишком толстая, чтобы мышцы нормально смотерлись. Вот в 58 будет нормально

Немножечко в продолжении истории о темах дипломов.
Одногруппник у себя в теме тоже обнаружил ошибку в датировках. Господи, ну она бы хоть в википедию залезла. Два самых важных правителя ств периода (никому это ничего не говорит, но ладно)... специалист по этой теме... доцент блин... как можно, изучая древний Восток в официальном документе напутать годы жизни хаммурапи? это ведь даже первокурсники знать должны. не то, что специалисты в древней истории, специалисты в любой истории... да даже юристы их учат! ну как можно после этого серьезно относиться к такому обучению? ну как можно серьезно относиться к преподам?
итого: обнаружено на две темы дипломных работ 3 фактические ошибки и одна ошибка в хронологии. хотя я не могла не сказать, что на стыке правлений хаммурапи и его сына. и больше на сына мой архив приходиться. ну не могла! я это со второго курса мусолю. даже если я пьяная была, даже если не спала трое суток.
после того как я прорыдала полночи под статус свободен, уже слез не осталось, теперь нервно смеюсь. как вот теперь ей это сказать так, чтобы это не звучало, как предъява и наезд на ее сомнительную компетентность?

Это уж тебе самой решать, тебе виднее.
По поводу твоих форм хочу сказать, что на первой фотке ноги вроде похудее, а на последней животик. У тебя сами по себе бедра широкие и это не плохо. Продолжай заниматься, надо еще подтянуть тело, просушиться.