В 4ый раз как в первый

66,3
Как ни странно! Ведь я не на шоко, не на питьевой и вообще не на диете! Но как-то пока получается худеть и сегодня я прямо увидела в зеркале: почти-и-и пропал живот.

Вот бы к концу недели эти 300 грамм убежали куда-нибудь

Сегодня занесло на открытие выставки выпила немного коньяка и закусила бородинским. Немного выпадает из моей рутины, ну да ладно. 1200 я точно не превысила. В сб еще на др пригласили, а в пнд я все-таки уеду в Новгород, а там будет какая-то тусовка... И надеюсь мне дадут какой-нибудь полезной работки. Очень нужно сейчас почувствовать, что я могу в этой сфере.

Продолжаю делать трейси

Прошел почти месяц. Сейчас кратко претурбации моего веса

какое-то время у меня - естественно - были булемические приступы. Но не такие жесткие, как обычно. Ничего очень вредного действительно я не ем и не хочу.
Естественно, как только в рацион вернулась соль, вес поднялся до 68 с хвостиком.
А дальше стали происходить какие-то чудеса. Какое-то время (пару дней) я позволяла себе конфету с утра. У нас кончился мед, а я писала статью и мне жутко хотелось сладкого. Буквально за два дня я поняла что разлюбила конфеты. И не хочу ничего сладкого кроме меда.
А буквально пару дней назад у меня начал резко падать застывший на 68 вес. Сегодня я 67,3. При том, что я не сушилась, не ограничивала себя, а на ночь вчера выжрала бутылку вина и закусывала ветчиной и красным яблоком. И сегодня начались КД (это типа мой организм меня с НГ поздравляет)
И да, естественно, я все это время хожу по вечеринкам, барам и наслаждаюсь жизнью.

Короче, очень приятное чувство ощущения своего тела.
Я стала заниматься медитациями, кстати, и как-то по другому себя ощущаю теперь. Пропало желание закидывать в себя все подряд, переедать, сидеть на месте... Может, это от них.
Так или иначе, я довольна.

Всех с Новым годом и наступающими праздниками! Пусть сбудется все, что только может сбыться

Кажется, наконец-то спустя годы поисков в раскрыла секрет стройной фигуры. По крайней мере, сегодня, 6 января, я здесь, а не над тарелкой оливье. Пройдет месяц, если все будет работать также хорошо - напишу сюда.

На новый год познакомилась с парнем и переспала с ним. Не знаю, что нашло, необычное поведение для меня. 4 года ни с кем уже не спала и как-то не хотелось. Планируем встретиться на этой неделе.

Он конечно не так восхитителен, как моя 19 летняя любовь, но, кажется, уже пора сдвигаться с мертвой точки хоть в этом вопросе. М.б. там и 19летняя любовь подтянется. Ну или еще кто. Может, свою любовь я надумала.

Очень хочется перемен. И кажется наконец-то есть для них силы. Вычистила мусор из головы и стало так сильно легче.

И думаю переехать в этом году. Причина моей стагнации или нет, но январь начался с того, что я осознала, насколько маме не хочется, чтобы я менялась.

Утром на нг она устроила мне скандал из-за номера телефона на руке. Заявила, что меня пометили и кактаквообще. Ну какая у меня может быть лж если она всех моих парней так срет еще до того, как даже их имя узнает.
(Нет, я не воспринимаю, эту историю серьезно, но я чувствую, что сейчас она мне нужна. 4 года я посылала лесом всех - пьяной, трезвой - а тут что-то получилось и пусть немного продлится. Мне нужен этот опыт.)

А сегодня пришла вот с работы, она сидит, пьет вискарь, смотрит сериалы. Я говорю, что устала и что мне очень нужны каникулы, ведь их не было у меня уже больше полугода, кажется. И таких недель, чтобы у меня на ней было два выходных выпадало 2-3 штуки за это время.
Она поднимает глаза и замученно: "а как я устала!". Ну, да, ты ж вагоны грузишь, конечно.

Не хочу рассказывать это друзьям, поэтому пишу сюда.

Я все понимаю, вижу, что ей тяжело и сложно и что ей тоже очень нужна помощь. Но можно же хоть немножко заметить меня? Почему материнская любовь просыпается, когда на меня надо наорать из-за мужика, который меня якобы портит, а не когда мне типа нужна поддержка? Будто я много прошу. Мужик хотя бы для проформы посочувствует, ему от меня все-таки что-то нужно.

Вообще всем так охрененно комфортно при таком раскладе сил, что работаю только я из всей семьи. Брат только пьет, мама только страдает. И это их дело, но меня это затягивает. И я постоянно себя оправдываю тем, что я мол что-то им должна. А выходит в обратку. Вместо того, чтобы резко подниматься вверх, я нахожу точку баланса и держу ее годами. Точка - говно. В ней я чувствую себя говном, никуда не двигаюсь и вообще.
Моя офигенная работа в музее за 15к, которые я не целиком успеваю увидеть, конечно, не так плоха, мне там комфортно, тепло, лениво и можно спать. Только неофициальная, низкооплачиваемая. И бесперспективная.

Иногда я думаю, что зря послушала маму и пошла в магу. Надо было идти работать в офис или где-нибудь с карьерным ростом и норм зп
Нет пошла тратить время на очередное псевдообразование

А теперь вообще сомневаюсь, хочу ли работать в музее. Вернее, нет, я хочу. Куда-нибудь в выставочный центр, где актуальные проблемы, где дискурс, где движуха. Тут - мало.
А я хочу яркую жизнь. Пусть в коммуналке где-то на отшибе, со странными соседями, но свою яркую жизнь.

2к19 я буду встречать другим человеком.

а попробуй подумать в этом году о себе!
съедь от родителей, поживи одна, смени работу, заведи новые знакомства, пробуй что-то новое (с умом конечно же).
Это не эгоизм - это личная жизнь!

67,6. Медленно, но верно вес падает. (В нг я все-таки отъелась немножко или собрала воды - хз). Если не срываться еще недельки две, наверное, дойду до 66. Но как-то хочется толчек. Чтобы так - раз - и 65. И такие, чтобы не улетели за сутки. А устойчивые, нормальные 66. Завтра выходной наконец-то, сделаю полноценное кардио, м.б. поможет.

Мб посидеть на белке, я что-то залипла на крупы: утром овсянка, на работе гречка в промежутках мандарины и яблоки. Иногда 2-3 яица съездаю, но, в целом, белка сильно меньше, чем следовало бы. Или еще разок на питьевой посидеть пару дней.

В остальном загрузы прошли, я снова люблю мир, мой жесткач с работой почти закончился: сегодня последний день и все.

А еще мне разрешили переделать сайт музея и мне теперь не стыдно за него. И я очень радуюсь.

Вчера мой друг впервые в жизни катал меня на машинке (обычно я на них только ездила) и это дико крутое ощущение.

Еще ко мне сестра приехала. Она из очень очень маленького города и Питер ей как волшебный замок. И это заставляет подумать о том, какая я счастливая, что в этом замке живу.

Собираю доки для уика. Хз, что получится, но хочу участвовать в жизни общества.
И у всех остальных наконец-то кончились эти дурацкие каникулы. Скоро скоро я смогу попасть, куда очень хочется.

Сказала маме, что собираюсь съехать. Она начала свой долгий треп про финансы, про вторую квартиру. А я вдруг поняла, что я так долго именно так и мыслила, а теперь мне вообще все равно на деньги. Меня волнует что-то другое.

Сказала маме, что собираюсь съехать. Она начала свой долгий треп про финансы, про вторую квартиру. А я вдруг поняла, что я так долго именно так и мыслила, а теперь мне вообще все равно на деньги. Меня волнует что-то другое.

Думаю, все-таки надо собраться с силами и выйти еще на месяц питьевой. Сбросить еще 6-7 кг. Чтобы к марту уж быть совсем нормальной.

У нас очень похолодало. Тянет непристанно жрать. Особенно на ночь. Думала, растолстела, сегодня взвесилась: 67,6. Учитывая, что я все меньше слежу за наличием соли в своем рационе и вижу, как поприбавилось в организме воды, расцениваю это чуть ли не как похудение. Ну не потолстение точно.

Ну, да, главное - позитивный подход.

Но все же я верю, что скоро у меня появятся силы, и я сижу на питьевую. Но не в такую холодрыгу, нет. В такую холодрыгу, я буду есть сливочное масло и не переживать.

Оформила документы для избирательной комиссии. Буду членом. И это будет интересный и сложный опыт для меня.

И начала снова ходить на свидания. Вчера была в баре с оч странным парнем. Подняла самооценку, поняла, на что еще надо обращать внимание в парнях и больше с ним пересекаться не планирую. Но было забавно.

Странное продолжает происходить с моим организмом. Заболела. Когда болею - очень много ем. Особенно мучного. Плюс это наложилось на красные дни, полный расслабон крч. Боялась страшно, что меня разнесло. Чувствую, как во мне бултыхается прямо лишняя жидкость.

А на весах второй день 67,0. Почему? Это последствия кашевой диеты? Я ж похудела наоборот получается.

Сегодня на завтрак снова овсянка как у нормального человека. Буду пытаться выйти на свое нормальное питание.
И хочу еще недели на две питьевой. Но нет сил до сих пор.

Короче все, завтра новый заход на питьевую. 2 недели минимум.

Неделю на питьевой и чего-то мне совсем тяжеловато в этот раз. Обычно максимум тянет пожевать что-то, а сейчас прям ломает, трясет, переодически тошнит.

Кажется, сейчас мой организм не очень готов к такому. Сегодня еще досижу, завтра посмотрим.
Если все будет также грустно, надо выходить на мой уже традиционный набор овсянка-гречка-яйца.

Но вес немного спал: 66,9. Чувствую, что организм почистился, это не может не радовать.