Заход 2

У меня начинается просто истерика. Сегодня на весах 63,8 ОПЯТЬ. Уже видеть не могу эту цифру. Где, ну где это придурковатый организм нашел это 400 гр? Снотворное жидкость задержало?
Проснулась сегодня, естественно, под ночь, уже была невероятно зла на себя и весь мир, когда вставала с кровати. А потом еще и это. Все, больше так не могу. Буду не жрать вообще, пока не спущусь до 62. Купила глицин. Все-таки кажется, что стресс в универе - а я просто в ярость иногда впадаю, от всего, что там происходит - и убитый в хламищу сон - мои главные противники. Постараюсь за ночь написать диплом, чтобы больше он у меня так яростно не вызывал паники. И буду пить глицин. Может, хоть так станет получше все это.
Скорее потеплело бы уже. Нормальная погода решает половину всех этих идиотских проблем.

62,6 значит, действительно, мой организм научился задерживать воду даже вообще без соли.

Это самый минимальный вес, до которого я доходила раньше. Сейчас начнется самое интересное!

С утра был вес 63,2.
Сегодня выпила водки! Но в 400 ккл уложилась, плюс прошла весь центр пешком и пропрыгала 2,5 часа на концерте (вышла прямо реально насквозь мокрая) и еще часик на вечеринке. Поэтому не считаю это срывом, даже наоборот, теоретически это может дать толчок. Но завтра утром проверю. Если вес вырастет, больше пить даже по 50 грамм не буду. Да больше мне в общем-то уже не надо, меня с 50 грамм сносит в край.

Поразилась, как оказывается легко можно прыгать на концертах. Раньше всегда было тяжело, а сегодня ... просто непередаваемое ощущение полного контроля над телом. Думала, упаду в обморок от такого после 1,5 месяцев почти нежрания, ничего, жива. Интересно, а долго ли организм может существовать на такой калорийности? Было бы так чудесно всю жизнь тратить на еду по минимуму. Хотя я так люблю есть, что вряд ли в моем случае можно отказаться от этого удовольствия.

И столько комплиментов за один вечер я не собирала никогда. Кажется, каждый мне сказал, что я красивая, хорошо взгляжу, что похудела

62,6. Вес действительно упал. И я вижу, что это не вода ушла. Значит, алкоголь сам по себе ничего там не замедляет.

62,8. Спасибо лечо, которое вчера умяла и, может, хлебцам. Впрочем, из-за ходуна в граммах я сейчас не парюсь. Понятно, что похудела и понятно, что вешу сейчас меньше чем когда-либо было. Потому что те 62,6 после шоколадной явно были обезвоженные и чистого жира у меня сейчас меньше. К тому же худо-бедно, но сейчас я занимаюсь силовыми. Значит, мышцы должны как-то прибывать. Хотя хотелось бы денек поголодать в ближайшее время. Еще думаю, что неплохо бы устраивать аэробную нагрузку по типу 2,5 часов концерта. Правда, что такое придумать, где мне было бы не скучно 2,5 часа потеть, кроме концертов, не знаю. Начать что ли в клубы ходить...
Ношу со вчерашнего дня джинсы английского 10 размера, что не может не радовать.

Было бы здорово сделать 61 на следующей неделе. Уже больше целей даже не ставлю. Уже ловлю кайф от того, что веду меньше, чем когда-либо и уже почтии как все мои подруги (господи, как офигенно приходить на вечеринку и понимать, что ты не самая толстая). Хотя конечно хочется поскорее с этим кончать и выходить постепенно. Хотелось бы все-таки к дню рождения, который в конце апреля более-менее выйти, хоть на 1000 ккл, чтобы если я вдруг нажрусь это не было бы катастрофой. А абс закончиться уже в конце марта. И пока вес ползет просто. За оставшиеся 20 дней ( боже, уже треть диеты заканчивается!) было бы идеально скинуть 4 с хвостиком кг, что, конечно, за гранью возможного. И закончиться она, выходит, 29 марта. И дальше уже, наверное, надо будет просто выращивать калорийность, добавляя немножко новых продуктов. Интересно, если после абс лайт неделю тупо держать 700 ккл, можно сбросить? Ну даже пусть граммы какие-то.

Короче, буду надеяться, что 63 кг это просто "порог" и в какой-то момент вес пойдет чуть быстрее.
За 10 дней я, кстати, сбросила, считай грамм 500, потому что в первый день был вес 63,0 почти без воды. С ума сойти, конечно.

Вчера впервые за много лет действительно получила удовольствие от отражения в зеркале. У меня правда очень похудел живот. Кажется, осталось совсем чуть-чуть и он уже не будет висеть. Чуть-чуть и не останется этих ненавистных боков.
Захожу в автобус и чувствую себя потрясающей. И это офигенно!
Хотя осталось еще много всего, что очень меня раздражает, но в одежде я вполне себе норм

Думаю, субботу снова проголодать. Вдруг весы покажут 61 в вскр. В принципе, уже есть такая вероятность. Хочу увидеть эти 61.
Прошла половину программы тренировок уже. Обалдеть!

Вокруг меня стал разводиться какой-то детский сад. Сегодня зашла в контакт с компьютера и увидела у себя в подарках валентинку. АНОНИМНУЮ, БЛИН, ВАЛЕНТИНКУ! И подпись, что я такая классная, что единственную валентинку отправитель дарит мне. Вот, блин, честь!
Какие-то анонимные валентинки, немые поцелуи в подворотнях, "ах, ты мне приносишь удачу, я после встречи с тобой все долги в школе исправил", отвисшие слюни мальчиков с пушком и выдавленные приветствия, какие-то убогие заигрывания дай-бог-18-леток на пьянках. (Ну ладно, поцелуи были норм...) Что это? Вселенная решила мне возместить мне потерянные в плане личной жизни подростковые годы? Ну нахрена мне этот детский сад под окнами? Мне 22 года, и я хочу сожителя, а не анонимные, блин, валентинки. Ну, на крайняк регулярный секс, а тут мне какое-то подтирание слюнок на каждом углу валяется. Нет, это все, конечно, крайне мило, но неужели я так похожа на мамашу, которая ищет кого б пообстировать? Или это нормально? В 22 года ко всем стабильно под двери приходит табун малолеток и дарит бесплатные валентики?

Француженка сегодня обрадовала, что гос будет 15 мая. Очень очень странно, но страшно.

62,5

Такой цифры на весах я еще не видела. Надеюсь, это значит, что процесс пошел.

Сегодня проснулась, осознала какая туча дел меня сегодня ждет. Видимо, египетский придется закосить, потому что надо съездить за пенсией. Вообще, после этих новостей с госами, вообще не понимаю, какого хрена на нас валят столько домашки, которая к тому же никак с этими госами и не связана. Никак не могу собраться и привести в надлежащий вид свой диплом, а тут еще столько левой фигни. Ладно еще эти всякие кафедральные замуты, но от арабистки я просто охренела. Какие-то устные темы, домашнее чтение, лексика. Че вообще? У нас итак 2 языка на госах. Хорошо хоть один язык уехал в германию, а второй понимает, что он нам на фиг не сдался, только еще есть третий, который требует читать по странице в неделю. И, собственно, еще 2 госовских и этот охреневший арабский (боже как сложно не материться, когда об этом пишешь!). Что это вообще за расписание на 4ый курс?? Аа, как бесит все. Дурацкие 6 языков одновременно!

Начались у меня загоны по поводу формы попы. Никогда их не было, море комплексов рождалось уже при взгляде в фас, было не до попы. Вообще это забавно, чем красивее становишься, тем больше комплексов. В 95 я смотрела на себя и думала, что была бы идеальна, если бы не 40 лишних кг. Что у меня восхитительное лицо, что тонкое запястье и всегда я знала, что под слоем жира живут астенические прекрасные песочные часы. В 70кг обнаружила, что у меня большой нос, кривые брови, лицо в буграх и слишком вытянутое, и волосы сероваты, и форма икры какая-то не такая, и щиколотка широковата, и ноги вообще толстые и недостаточно длинные, грудь стремной формы... Покрасилась, научилась выщипывать и красить брови, скульптурировать нос. Лицо похудело, уменьшилось, из под бугров вылезли огромные четкие скулы, нос тоже подуменьшился, хотя все-равно он мне не нравится. Зато выяснилось, что лоб маловат и какой-то слишком угловатый. Освоила, как исправлять это. Обнаружила короткое веко, освоила, как это маскировать. Ноги стали пропорциональнее за счет похудения. Но комплексы по поводу икр, щиколоток, груди, как я с ней не сражаюсь ежедневно. И тут я обнаруживаю целюлитную обвисшую попу. Конечно, открытие для неспортивной вечнохудеющей бабцы. Т.б. с претензиями на астеника и оказавшимся первым размером груди. Теперь вот каждый день делаю упражнения, для придания красивой формы...
Вот, кстати, тоже забавно с грудью. Когда была 70 кг, у меня была 3ка. Лифчики были ТОЛЬКО пушап. Теперь гордая еденица, отказалась на фиг от лифчтков, купила маечки. Из той, что была с чашечками, их вытащила, решила, что это некрасиво, броня на груди. Почему при 3ке мне в голову это вообще не приходило и без этих паралонок я ходить не могла? Теперь хожу с торчащими сосками и мне нормально.

Талия, кстати дошла до 66-67, что не может не радовать.

62,4. Второй день сбрасываю ровно 100 гр. Не хочу сегодня голодать. Проснулась прям нереально голодная, поняла, что не выдержу. Попробую завтра, а сегодня 650 ккл. Сейчас вообще ем зефир в шоколаде и, блин, он вкусный.
62,4 я весила где-то в 7ом классе. Меня всегда веселит это считать.

Вчера пришла в уник, а там опять нет света. Кто-то принес тортик в честь гендерного праздника, а я стойко от него отказалась. Хотя, если честно, мне просто повезло, потому что не люблю я такой тортик.
Кажется, у нас уже всем студентам разонравилось учиться, даже 3ему курсу. Зато наконец-то группа повернутых ботанов превратилась в нормальных людей, с которыми можно поржать. Конечно, до моих одноклассников им как до неба, но теперь с ними хоть как-то весело и в уник ходить хоть немного хочется, чтобы потусить. А мне в последние несколько дней уже вообще на все наплевать, я такой кайф получаю от себя в зеркале, что никакие проблемы меня не расстраивают.
Ездила за деньгами, поняла, что страдаю косметическим шопоголизмом. Надо запретить себе ходить во всякие магазины. У меня уже есть все и даже больше, а мне все хочется и хочется какие-то там тени, рассыпчатые пудры и прочую чушь, которой я даже не особенно и пользуюсь. Вообще надо деньги на новый гардероб откладывать.

А живот все площе и площе с каждым днем!)
впухнула себя в джинсы 29 размера. Вообще с этими размерами я в каком-то тупике. По таблицам в интернете у меня 28-32, а по маминым джинсам 30-32. Размеры что ли выросли за последние годы? Или таблицы кривые? Все хочу доползти до магазина, померять там что-нибудь.

На улице такая погода, что меньше всего хочется сидеть дома. Пойти бы, погулять, но ДИПЛОМ. Зато я уже почти добила самую нудную переводческую часть. Надеюсь, сегодня ее закончу и перейду к уже чему-то более творческому: составлению структуры работы. Потому что я даже до сих пор с темой не определилась наверняка) написать бы его за выходные, и носить это научнице кусками ближайшие недели 3. Тогда можно будет уже успокоиться, заниматься французским ударно и подучивать историю.

Заметила за собой существенные сдвиги в пищевом поведении. Сегодня поняла что я полностью перешла на зеленый чай. Всегда пила только черный, зеленый вообще не понимала. Мое увлечение голым общественным творогом, который я еще год назад не выносила, и яблоками, которые я тоже всегда терпеть не могла, тоже удивляют до кошмара. Собственно, единственное, из того, что я сейчас ем (и с удовольствием!) и что я могла есть раньше, - это хлебцы. И то! Раньше понимала только вафельные, остальные не любила. Теперь вафельных дома нет вообще, одна фитнес-линия. Интересно, когда я закона в с этим всем, эти привычки останутся? 21 день уже давно прошёл, а еще меня ждет уж точно не меньше

Я тут чем-то каждый день по нескольку раз уже пишу. Простите меня, я графоман.

Вес сегодня 62,8. После хлебцев однозначно прибывает вода в чуть большем количестве, чем хотелось бы. Вопрос: как сделать так, чтобы этого не происходило, когда я начну есть такие жуткие с т.з. солености вещи, как консервы, например? Подумать. Наверное, надо почитать про почки. Есть, конечно, вариант отказаться от них навсегда, но я все таки считаю, что человек должен быть всеяден и приспосабливаем к любой ситуации. И отсутствие каких-либо продуктов или возможности тренироваться не должно становиться для него проблемой.

Продолжаю свои наблюдения за организмом. Вдруг стала замечать, что у меня уменьшились (простите меня) ореолы. Это так забавно смотреть, как меняется твое тело даже там, где ты и представить не мог, что что-то может измениться. Читала тут про мирманову, думала ввести ее принципы в абс и оставить потом уже, после диеты, хотя бы в качестве идеала, к которому надо стремиться. Прочитала у нее, что надо повысить возраст своего крема для лица. Забавно. Я сама до этого додумалась. У меня вот стоит парочка кремов для возрастной кожи (и еще я домазываю мамины старые), правда с лицом-то у меня все ок, мажу это дело на грудь, низ живота, руки и под коленками. Короче, туда, где у всех всегда есть проблемы с обвисанием, когда худеешь с большого веса. Руки, на самом деле, меня страшно пугают, уже много лет. Вроде, по объему все в норме, но крылья там вполне просматриваются. Иногда кажется, что кожа там вообще не ушла за эти 5 лет. Но ничего. Если даже грудь очень здорово похорошела, то и руки уберем. Надо просто чуть интенсивней на них работать

Мои подруги начали активно меня уговаривать начать восстановление питания. Это довольно странно, но меня всегда так заводят и провоцируют девушки вокруг, которые начинают активную критику твоей внешности. Помню, когда я похудела до вменяемых размеров, одна моя подруга, которая всегда была немножко пухленькая, обзавелась несколькими фотографиями нас вместе. И там была одна, где я выглядела просто сказочно. Я сидела, смотрела на эту фотку и торчала. Но в публичном доступе эта фотография висела около получаса. Зато было много других, где я жевала, горбилась, короче, все, что самое неудачное. И до сих пор они даже у нее висят.
После этого события на ее странице периодически появляются самые худшие мои фотографии, которые она только откапывает.
Тогда меня все это потрясло до глубины души, но теперь, каждый раз, когда я замечаю, что кто-то так делает, мне это безбожно льстит, круче даже, чем комплименты.
Эта же подруга буквально неделю назад убеждала меня в том, что я выгляжу сейчас постаревшей лет на 10. И мне срочно надо начать есть. Другая подруга, которая тоже страдает весом, начала подражать мне в любви к творогу и рассказывает, что я уже похожа на дистрофика. Короче, на той неделе от моих усилий пошла отдача.
Судя по всему, я начинаю выходить из кризиса. Но, что странно, немного даже страшно, от меня вдруг отвалились все близкие люди. Ну, собственно их было двое. И парня я сама послала, но он так себя вел, что просто других вариантов-то и не было. Но больше всего меня удивила моя лучшая подруга. Мы, конечно, с ней и раньше ссорились, но сейчас наши разборки стали конкретно бабскими, чего не было никогда. Может, дело и в том, что я теперь больше похожа на конкурентку, а подруга вдруг начала об этом задумываться: раньше никогда от нее не слышала, что кто-то бы ее забивал, а тут она начала жаловаться на какую-то девицу. Раньше только мне иногда приходило в голову, что никто не запоминает меня рядом с ней, потому что она ну правда ну очень красивая, а я просто ничего, да еще и крупная слишком. Хотя, кажется, я старалась на нее это не выносить.
А вот сейчас началось... не разговариваем уже недели две.
Вот интересно, если с тобой начинают дружить, когда ты страшная подруга, будут ли продолжать, если ты вдруг станешь тоже красивой подругой? Мы же с ней очень разные по типажу. Она брюнетка с потрясающими черными глазами, с ее контрастностью она все равно всегда меня будет забивать, ничего я не сделаю, хоть голая ходи, контрастности не добавится... никаких карие линзы, красные помады, стрелки, яркие брови, перекраска волос в шоколадный не сделают меня ярче ну никак, а ей надо просто голову помыть и уже все супер-ярко.
Но, видимо, это все значит, что в моей жизни происходит такой перелом, которого раньше не было.

История разряда практической магии. Связалась на свою голову.

Сегодня криворучка окончательно долбанула свой телефон. По первой ссылке в гугле была скидка на ремонт. Оказалось, ехать надо в район к одному моему поклоннику и час ждать пока они все сделают. Позвонила ему. Когда приехала, рассказал, что ему сегодня досталось сразу 2 счастливых билета. Повезло по самые уши! Сама ему позвонила в первый раз в жизни, да еще и к нему приехала. Вот ему два счастливых билета, а я все деньги угрохала на ремонт экрана. Класс!

61,9
на самом деле, с ума сойти, какая я легкая
Сегодня 300ккал. Наверное, все-таки поем. А дальше опять посмотрим. Как появятся силы на голод, сразу проголодаюсь. Как ни как это дает эффект.

Прошло 15 дней абс лайт, кстати. Ровно половина, между прочим. Вопрос: реально ли за эти 15 оставшихся дней победить кг 4? Я все-таки верю в то, что если потом очень плавно добавлять ккл, устраивая раз в неделю разгруз, питаясь белками и овощами, и прокачивая мышцы, можно еще кг сбросить и получится 58 с водой. Плюс я все-таки надеюсь, что когда станет потеплее, я начну хотя бы часа по 2 в день быстро ходить. Вообще я тут думала начать каждый день по 3-4 раза доходить до верхнего этажа в подъезде и заняться кардио. Хотя не знаю даже, есть ли у меня импет на такое счастье.
Конечно, нет особенной разницы, до какой цифры я дойду к началу апреля. Выгляжу я очень неплохо, хоть попа и непропорциональна немножко, но это даже красиво, да и скрыть это очень-очень просто. Даже если придется повысить ккл раньше того потрясающего момента в 58, совсем не значит, что я не дохудею оставшиеся пару кг за месяц-два сессии, если буду просто - господи - правильно питаться на 1200-1300 ккл и немножко прокачивать мышцу (от второго мне уже никуда не дется, иначе так и буду целлюлитной попой и крыльями трясти), там же типа стресс жиросжигающий, буду носиться с зачетами что процентов, выслушивать там всякое.., но как-то хочется добиться этих 58 до госов и поставить первую долбанную галочку в своем годовом плане, и перейти ко второй. Заработать так сказать магический авторитет. А в апреле уже по любому надо заканчивать, иначе будет потом оочень грустно.
Сегодня надо постараться привести в порядок диплом, хотя бы переводческую часть, и сделать таблицы для урока.
Блин, вот бы мне еще какую-нибудь лингвистку-первокурсницу на эти пару месяцев. Хочу больше зарплату.( А то с этим экраном я теперь в глубочайшем кризисе, а носить-то уже почти нечего, всё мне великовато становится. А мамины вещи хоть и поменьше попадаются, но они мне не нравятся и вообще не на мою фигуру.
Вчера думала о том, что будет, когда закончится этот год. Работать ведь пора будет идти. Нормально. Не фрилансером-репетитором, а реально нормально. Зато, может, зарабатывать больше буду

Верю с трудом: 61,6, минус 300 гр, хотя я вчера перееела немножко, психанула из-за недостатка углеводов, прям нереально хотелось и съела зефирку и яблоко вместо 100 гр творога и так превысилась где-то на 30-40 ккл. Зато закончила я есть где-то в 15 часа дня. Может, все-таки эта телега про не есть после 18 реально канает? Всегда думала, что это просто сокращает размеры съеденного, потому что статистически большинство людей отжирается как раз после работы, после этих 18. Сегодня еще раз проверю.
При этом организм реально меняется: мне хочется невероятно есть по утрам, если сижу дома, то только и делаю, что хожу между холодильником и чайником и считаю, нельзя ли что-нибудь еще съесть, а вечером реально вообще не хочется. Поэтому вот вчера и рискнула съесть всю дневную норму с утра. Действительно, так комфортнее. Чайком зеленым перед сном закинулась и отлично.

Сегодня 400.

Значит, на следующей неделе реально сделать 60 с хвостом! Хоть бы к концу абс хотя бы за 60 перевалить

Я тут стала набирать популярность у девчонок, как консультант по похудению. Про одну я уже писала, но мне периодически пишет еще одна. Меня так это забавляет. Но приятно.

Слушала вчера какой-то очередной видосик про тонкую талию, и девочка просвятила меня, что, оказывается, крепкий пресс нужен не только для кубиков, но и чтобы живот не провисал. Теперь прямо руки чешутся качать его без остановки. И спину подкачать хочу, а то я кошмар слабая в спине, как показала вчерашняя тренировка. Ну, руки попу бедра я тоже хочу прокачать. Короче суть в том, что меня прямо прет от силовых, я не могу как хочется сделать сегодня еще одну, хоть и нужен, вроде как, сегодня перерыв.

Ладно, пойду искать, откуда слезли эти 300 гр и мерять какие-нибудь шмотки

Начинаю курс бананово-передовых обертываний и массажа. Свою чл я уже дожала и она в принципе ничего так. Потом еще куплю, кожу она напитывает как-то. Ну, у меня ушли почти все прыщички и ноги стали гладкими спереди. Мой целлюлит в запущенной стадии она, конечно, не убила, но в целом вполне себе канающая штука. Перцовые обертывания меня так, как она не прогревают. Делаю я что-то не так? Никакого адкого пламени, вообще никаких ощущений.

Сегодня взвеситься забыла, но судя по тому, что было после 2х стаканов воды, вес держатся в пределах 62 кг. Мама сварила щи. Надеюсь тем, чем они мне аукнулись в прошлый раз, в этот они не аукнутся. В конце-концов я их заела творогом. Белкого голодания у меня сейчас быть не должно. Хочу на этой неделе поголодать. Либо завтра, либо в вскр, посмотрим по силам. Вошла во вкус, да, хочу видеть 60 на следующей неделе на весах. Учитывая, что бывало 61,6, думаю, это возможно, хотя не сказать, что уверена. Вообще, конечно, основная задача сейчас: избавиться от целлюлита на попе и ногах к теплой погоде, чтобы надеть шортики без колготок и не стесняться. Вчера вдруг решила, что ноги в колготках уже ниче такие. Подумала даже поносить короткую юбку, но вспомнила, что все мои юбки висят на бедрах и даже более-менее короткие уже вовсе не короткие. Да и короткая юбка по зимнюю куртку - странная вещь. Лучше подождать хотя бы погоды под плащ. Хотя вообще у меня сейчас депрессия на тему потраченных за этот месяц денег и отсутствия шмоток, которые не висят мешком. Было бы хоть пару тысяч, я б себе 2 комплекта в секноде бы сварганила, но... придется ждать апреля. А пока ходить уебышем. Зато если я все свои жиры спрячу, меня ж подруги заебут, а так хожу, обтянув большую попу мамиными джинсами, которые вообще не на мою фигуру, смотрюсь толще и отлично.
В субботу будет концерт наших ребят опять! Радуюсь безмерно. Попрыгаю. Может, увижу свою новую зазнобу, может, с ним что-то прояснится, хотя я очень уж не уверена, что оно того стоит. Очередного мудака себе выбрала, потом слезки буду лить. Прям типикал. Но, чёрт, я хоть в первый раз за 3,5 года что-то чувствую к кому-то, кроме некоторых!