Попробуем по хорошему

Неделя 1, день 2
Вес: 60,8
11-00 60 гр дю-кекса 150 ккал + зефир 150 ккл
14-00 150 грамм творога 150 ккл
17-00 огурец+ 30 градусов сыра 120 ккл
19-00 50 гр дю кекса 150 ккл хлебец 30 ккл
21-00 250 гр творога 250 ккал + хлебец 30 ккл

Итого: 1030 ккл

Растяжка 20 минут

Показала одногруппнику фотку с выпускного, у него челюсть отвалилась

У меня новый приступ желания реаогранизовать свою жизнь. Ох, когда я уже успокоюсь и отпущу это все.
Вчера звонила подруга. У нее всегда все так четко, все по плану, всегда знает, что делать дальше и зачем она что-то делает сейчас. А я не знаю. Время идет, до госов осталось меньше месяца, а я так и не знаю, что буду делать потом. Искать работу. Какую? Зачем? А потом что? Ну магистратура. А дальше? А зачем? Надо съехать из дома. Только как? Нужна компания и работа. И ноутбук. Как это все найти?

Завтра прям с утра напишу план мечту на 10 лет.

1-3
61,1

6-30 макароны 100 гр + закуска из овощей 100гр 170 ккл + 2 хлебца 60ккал+ 2чл меда 60ккл
9-30 творог 150 гр 150 ккл + хлебцы 42
12-00 огурец 28ккк
16-00 дю-запеканка 100 ккл 100 гр закуски 70 ккл
Потом я заснула до 21 вечера
22-00 250 гр творогв 250 ккл
Итого: 898ккл

Спорт: БР-3
Растяжка 15 минут

Я вот не верила в это массажное белье, но сейчас чет на него так подсела, сплю в нем и каждое утро вижу, что тело приобретает красивую форму. Поэтому и не психую так, что по весам набрала полкило. Думаю, это нормально. Сейчас должна произойти адаптация, а потом все снова пойдет вниз. Хотя опять начинают отекать эти бока, которые так меня раздражают. Ну да ладно. Надо постараться меньше обращать на них внимания. Организм адаптируется к новому режиму и они уйдут. Я же не собираюсь ничего менять в своем образе жизни за исключением того, что планирую позволять себе алкоголь. Ну, может быть, праздники. Переходить на питание одними конфетами или макдональдсом я точно не буду. И спорт бросать не буду. В крайнем случае, вернусь на какую-нибудь менее жесткую диету в мае-июне. 58 мне надо весить на Новый год. А времени еще полно. Поэтому надо расслабиться.

Вообще я уже давно заметила, что фишка во всех этих похудениях в том, чтобы оно было продолжительным. Не так важно, насколько постепенным (ну в 22 не так, в 30-40 и дальше, конечно, другой разговор), сколько достаточно долгим. За этот период должно что-то перещелкнуть. У меня, вроде, перещелкнуло, раз меня не смотря на отсутствие ограничений тянет максимум на зефир, хлебцы и на овощные консервы. Ну на алкоголь еще, но в другом плане. Мне просто катастрофически не хватает социума.
И совершенно нет желания бросать спорт, хотя сейчас меня больше прет растяжка, чем силовые. Их я делаю через нехочу, стало скучновато. Думаю, может, раз так, надо со второй фазы бр уже стартовать на следующей неделе. Потому что сегодня я разогрелась где-то к 20 минуте, как-то кажется бесполезным это все, хоть мне еще и сложно с планки на локти и обратно, но это, кажется, единственное, что вызвало у меня хоть какие-то трудности. Ну отжиматься я так и не научилась еще.
Зато у меня стал получаться нормальный выпал назад. Раньше это было таким мучением, теперь легко. Эту неделю дозанимаюсь, а май уже будет совсем другим. Без беготни. И вообще, через неделю мне 22. А это значит что будет попытка номер 100500 начать новую жизнь.
На самом деле, если вот так сравнить (сегодня кстати 3 месяца с того дня, как я села на питьевую!) меня сейчас и 4 месяца назад - разница огромная. Я не про внешность даже. Про привычки. Я безумный любовью воспылала к зеленому чаю и творогу, яблоки полюбила, стала есть больше белка, гораздо больше. Меня уже почти не тянет на выпечку, которая казалась просто самым потрясающим продуктом на земле. Не тянет зайти в бургер кинг, выпить кофе с бутербродом. Да, я не жрала прям, как танк (ну вспоминая мои 100 кг... ), но разница существенная. И, кажется, что-то это все-таки даст. Я надеюсь. Во всяком случае, к нг я точно себя сделаю такой, какой хочу себя видеть. Получится быстрее - хорошо, не получится - сейчас тоже нормально. Я дошла до кондиции, в которой не раздражаю себя, а это уже очень много.

1-4
Вес 61,8

14 00 250 гр творога 2 зефирки 100 ккал
17-30 фитнес батончик 90
21-30 курица 100 гр 150 щетка 50 ккл 2 клубничины 30 ккл 3 хлебца 90 ккл

Итого: 760 ккл

Спорт не задался: минут 10 попрыгала, зато 4 часа ходила по магазинам


Опять начинает беспокоить мой вес. Я дала себе планку в 62: выше нельзя подниматься, к дело идет уже к ней совсем близко, только что делать, если все реально до нее дойдет, я не решила. Ладно, будем надеяться, что все нормально будет, что дойду до 62 и снова поползу вниз

Купила джинсы 28 размера за башенные для себя деньги. Нельзя из них ратолстеть

1-5
61,3

9-00 150 гр куринной грудки 50 градусов овощей 2 зефира 400 ккл

13-00 250 гр творога 2 клубничины 280 ккал
17-00 100 гр курицы щетка 2 хлебца 300
Итого: 980 ккал

1-6 61,7

7-30 150 гр рисовой каши 160 2 зефира 185 350 ккал
10-30 100 гр творога 100
13-30 200 градусов щетки 50 150 гр творога 250 ккл 3 клубники 50 ккл 3 хлебца 50

Итого: 850 ккл

Что-то происходит не так. Я слишком много ни разных продуктов друг за другом, у меня постоянно распухает живот, порции слишком большие, и я чувствую, что распустилась, хаотично опять ем, ну продукты не супер-калорийные, конечно, но суть не меняется.
короче, фу.
Хорошо хоть, вес, вроде, держиться в 61-62, уже неплохо, но надо еще кое-чему себя научить. Во-первых, прямо с сегодняшнего дня я ем только за столом и только ем, а не смотрю в телефончик. Во-вторых, начинаю добавлять масло в салаты и не бояться делать что-то калорийней. В-третьих, в завтрак, обед, ужин не больше двух "блюд", на перекус по одному. И следить, чтобы количество белка к вечеру возрастало.

А еще я тут что-то решила, что революция - это скучновато. Режим 3-2-1 меня веселиться больше. К тому же, мне почему-то психологически разница в 10 минут кажется огромной, т.б что за эти 10 минут, кажется, я не получаю никакой нагрузки. Добавить что ли 30 шерд. Первый уровень я, конечно, сделала, но можно до конца этой недели повторить его, а со следующей начать опять второй. Только теперь по схеме 5-2, которую сама джил рекомендует

А еще сегодня обнаружила, что сажусь в квази-позу лотоса. Пока с трудом, но все же

На самом деле, я сейчас как-то опять подсдала. То ли это гормоны, то ли надвигающиеся праздники, то ли учеба - не знаю, но решила себя не мучать и на этой неделе делать только то, что не требует супер-усилий, а со следующей начну месяц с джилиан + ПП. То есть выкину эти банки с овощами и зефир ( ну, зефир, может, не полностью). Остальное все, вроде, у меня и так в норме. И не есть после 19 Попробую поставить себе цель в 3 кг за месяц

1-7
61,6

15-00 150 гр курицы кусочек дю-кексы 300 ккл
18-00 160 гр творога кусочек дюкекса 360
21-00 100 гр курица 200 гр щетки 230 ккл творог 160

Итого: 950 ккл

Вес держится! А на эту неделю это самое главное

1-8
Вес: 61,4

100 гр курицы 2 зефира и рафаэлка (400 ккл) *это я подготавливаю организм к пьянкам*

Даже не верится, что я задержала вес на целую неделю. Ем, сколько хочу и чего хочу, а он не растет. Завтра начнутся пьяные дебоши, поэтому позволяю себе повышать ккл, чтобы с обилием пустых ккл организм завтра справился. Хотя пьяные дебри, скорее всего, буду не сильно страшные, к пнд я уже вернусь к своим баранам в виде пп и джилиан и так будет продолжаться до сдачи госов. Надеюсь, за этот месяц удасться спуститься до цифры 5. Теперь же обменка заработала. А 2-3 кг в месяц - здоровое похудение все дела.

Пропала на несколько дней, потому что решила, что все-таки на день рождения стоит расслабиться. Удобно, что в этот раз все это дело совпало с пасхой, не было соблазна выйти из режима дважды.
Завтра выходные заканчиваются и начинается следующий круг веселья. Посмотрим, как сказались радости жизни на весах. Надеюсь, до 63 я не дошла.
Завтра точно начинаю 30 дней шред со второго круга. Даже соскучилась уже.
Еще думаю, может абс суперлайт отсидеть? Ориджинал пробовала, лайт пробовала, нужен же комплект. Она несложная, калораж большой, за счет скачков ккал обменка должна раскачаться..

Я тут понапишу опять фигни, а завтра снова пойдут отчеты.

Сажусь на абс суперлайт (она не жесткая), и буду делать стройную фигуру за 30 дней со второго уровня. Надо добить 5 кг в идеале. Надеюсь, что наконец-то смогу позволить себе носить кроп топы всякие и подобную фигню, о которой всегда мечтала.

Вообще, это непередаваемое чувство внутренней силы, когда ты похудела. Помню, в 70 кг (-30кг) меня тоже так перло, прямо очень перло где-то полгода от себя. Просто вот самооценка взлетает до небес. И самое забавное, что работало это в жизни нереально даже там, где, казалось бы, внешность вообще роли не играет. Я тогда экзамены сдала ТАК, как вообще не верила, что возможно. Мне казалось, только если ты все 6 лет не вставая со стула зубила, можно так сдать.
Поступила ТУДА куда казалось поступить просто нельзя. Короче, это было реально время переворота. И работало все, как часы. Голова заработала просто на 3 оборота. Я запоминала тонны информации. Наверное, за эти полгода я прокачалась круче, чем когда-либо.

И вот сейчас у меня такое же ощущение. Я так себя саму пру, что прям прям прям
Нарциссизм
Но черт я так собой горжусь
Была такая большая толстая глупая ленивая
А теперь прям вообще вообще
Взяла, решила, и сама себя сделала.
В такие моменты кажется, что нет вообще препядствий, которые было бы не преодолеть. Поэтому появляется столько задора, чтобы продолжить и сделать из себя просто нереальную красоту

Единственное что сбивает с этого страсного потока -

Думаю вот про мужиков, опять. Заметила недавно, когда вспомнила последнего человека, который меня цепанул месяца 2 назад, что у меня еще подросли требования. Теперь этого мальчика и видеть не хочется.
И так то никакой личной жизни от умной головы, а теперь вот вообще не знаю.
Я не испытываю недостатка внимания, да и никогда не испытывала, я вижу, как на меня на улицах смотрят, эти маслянные взгляды друзей, чувствую, что кто-то уделяет мне внимание больше, чем теоретически бы следовало. Вроде, да, есть человек 10, которых я с ходу могу назвать... Ну, не то, что бы поклонники, но я им однозначно нравлюсь и стоит 2 слова сказать, там понесется душа в рай. Но ни один из этих милых добрых образованных молодых людей меня не цепляет. И все они знают об этом. Вот как так жить? Тут явно с головой беда, надо исправлять там что-то, только пока не знаю как. Думаю вот может просто взять, выбрать себе одного из этих 10 и тупо попробовать в него влюбиться. Так, вроде, просто. Но страшно боюсь кого-нибудь покалечить. В меня такие хорошие мальчики влюбляются, что страшно.
Шли с одноклассницей с утра по домам, а ей явно очень прям нравится мальчик, которому ну точно нравилюсь я. И я слушала ее диффирамбы в его адрес и страшно ей завидовала. Я просто рядом становлюсь, чувствую, что я не на своем месте, рядом должен быть не этот человек. И так постоянно. Что ж за отношения могут быть с человеком, который вызывает в тебе такие эмоции?
А еще я там наслушалась про всякие женские проблемы с головой и набрела на очень испугавшую меня мысль: если женщину до 21 года никто не выбрал, она становится женщиной вамп. И всю жизнь остается несчастной. А я вот не знаю, выбирали ли меня действительно? Да, один человек влюбился в меня сильно, когда мне было 19, но я-от баба умная, мне через неделю его песнопений стало очевидно, почему он в меня влюбился, за какие качества, и честно говоря до сих пор сильно сомневаюсь, что если бы так близко к нему была бы другая девушка, он не влюбился бы в нее. Мне просто пришлось им иниересоваться из-за обстоятельств, в которые мы попали, а он купился. Хотя да, первые 2 недели меня страшно вело от того, что ах-меня-можно-любить. 19 лет, как иначе. Но лесом он пошел довольно быстро, потому что даже тогда я понимала, что ну это не мой уровень. (Жуткая фраза)
Та любовь, которая была реально искренней с моей стороны, единственная пока что - кончилась именно не выбором. И хоть мы состояли в связи, все дела, но никогда не было ощущения, что меня выбрали, если честно. Хотя я знаю, что там как раз были очень нежные чувства в мою сторону, которые так кто-то и не смог примирить в себе.
И, собственно, все. Остальные отношения даже не переходили в близкие в кровати, а уж про голову-то и говорить нечего. И 22 года, красивая, умная, воспитанная баба с образованием, пропиской и знанием иностранных языков, а 3 года никаких близких контактов с молодыми людьми. Ну кошмар же.
И хоть я слушаю своих подруг, понимаю, что ну редко так в жизни бывает, чтобы так вставляло друг на друга, как нас с моим бывшим молодым человеком. Эти все киношные эмоции, слезы сопли поцелуи под дождем - это вообще детский сад. И мои подруги молодцы. Одна вот считает в чашках кофе. Мне всегда было наплевать, платил он за меня или нет. Вторая в оргазмах, а я не верю в оргазмы без любви. И вот вся такая идеалистка хожу и мужикам мозги пудрю. Да, чем я старше становлюсь, тем больше понимаю, как можно манипульнуть, где улыбнуться, как польстить, чтобы этот чувак от тебя никуда не делся. И да, я считаю это правильным, т.б., что каждому я доходчиво объясняю, что судьба ваще. И - честно - мне до финансового важно, чтобы вокруг меня была толпа мужиков. Потому что в школе я была стремная и некрасивая. А теперь я замещаю. Пытаюсь, например, влюбить в себя мою школьную любовь, хотя головой понимаю, что мне ну ваще наплевать, зато как выпью, там такое вылезает... Только колличество этих мальчиков вокруг меня сильно жизнь не улучшают. Когда был один, но ВОТ ОН, я была гораздо счастливее, хоть потом и долго за это платила.

Сегодня взвесилась на голодный желудок. 63,7. Ну, я конечно, ожидала немного менее печальной картины, но что уж. Воды я явно набрала нехило так. Это я просто прекрасно вижу и чувствую. Выгоним. Главное, чтобы не жир. Короче, реально надо худеть чуть-чуть сильнее, чем идеально, потому что потом все-таки наберется хотя бы кг назад

И вот уже второй день абс и второй день джилиан.

Да, я тут чего-то пропала, будто у меня булимические приступы и депрессия. Хотя на самом деле все не совсем так.
С абс, правда, у меня действительно ничего не вышло. На 4ый день я просто поняла, что не хочу опять это все. И стала "правильно питаться", ноо если все вредное от сладкого до жареного я разлюбила, действительно разлюбила (ну за исключением зефирок), никаких сдвигов в плане восприятия режимов питания не произошло. Короче, ела я, ела правильную еду, сколько хотела, стала себя мерзко чувствовать и потихоньку прибавлять вес. В какой-то момент психанула, впала в печальки и вдруг случилось озарение, что я страдаю неосознанным питанием. Особенно по утрам и когда не высыпаюсь (а у меня диплом, я перманентно не высыпаюсь). И никакие ограничения в сладком, соленом и жирном, которое я и так даже в 90 кг не то, что прямо в неизмеримых количествах ела, а сейчас-то т.б. и в этом депряснечке натолкнулась на очередную видяшку про осознанное питание. И решила я, что никакие диеты не решает проблему окончательно. Стресс, конечно, меняет сознание в некоторой степени, но в другой области, а моя проблема не в том, что я ем, а в моем образе жизни. И как-то пришла мне эта мысль в голову, и в следующий же раз, когда я захотела поесть, выключила все, убрала телефон, телевизор, красиво разложила себе на тарелке и в тишине медленно поела. И вдруг поняла, что наелась очень быстро, и совсем не тянуло пожевать, вообще не тянуло. Короче, так я живу уже 4 или 5 дней и чувствую себя удивительно просто. У меня дикое количество энергии, времени, сил, я столько переделала за эти вроде бы пару дней, что с ума сойти. И самое главное, что перестала чувствовать себя жирной, неповоротливой и закомплексованной. Мне легко, весело, целыми днями бегаю и на удивление все получается! Куча вокруг клеевых людей, которые страшно милые и улыбчивые к тому же. Очень свежая голова, очень хорошее настроение и вечные мысли о еде куда-то просто ушли. Я не знаю, похудела ли я, но по отражению в зеркале, кажется, да. Взвешиваться я перестала, хотя надо бы завтра.

А еще сегодня была последняя тренировка второго круга Джилиан. На 9ый день я почти перестала умирать. А с пнд уже пойдет 3ий круг. Не знаю, помогает ли она в плане фигуры, но, вроде, я стала более пропорциональной, чем раньше. В любом случае, без спорта, хотя бы такого, я уже жить просто не хочу.

Так что сейчас я не ограничиваю себя ни в чем, ни в алкоголе, ни в сладком, ни в жирном, а занимаюсь своими экзаменами. Правда все-равно этого не ем, когда выбираю продукт, думаю о БЖУ примерно так и распределяю "по правилам" более-менее, но неудобств это не доставляет вообще. Ну и каждый раз, когда сажусь есть, весь мир меня ждет. Так что пока что попробую так пожить. А там посмотрим

На волне моих новых гениальных идей про смену стиля жизни стала наблюдать за пищевым поведением людей с разным весом.
Заметила эту же самую штуку.
К нам недавно приходила в гости одна знакомая, которая всю жизнь не могла похудеть, с сыном-дисстрофиком.

Так вот. Пока они сидели за столом женщина раз 15 повторила, что она уже наелась до предела, но все-таки ела то, что стояла перед ней, а ее сын съел тарелку еды, сказал, что наелся и все - действительно больше не ел.
В общем-то то, что основная проблема любой болячки в голове - очевидно, но таких вещей я раньше отдельно не прописывала и не ловила. Раньше действительно была убеждена, что все едят, как я (или как та знакомая).
Вот эта склонность есть "по чуть чуть", но подряд большое количество продуктов, не замечая, что съел уже довольно много, первый признак нарушения пищевого поведения, на мой взгляд. По крайней мере у меня.
Спрашивала у людей, которые никогда не страдали избыточным весом, насколько им комфортно находиться рядом с едой. Все отвечали, что им все-равно, если они сыты. Мне вот не все-равно. Даже если я уже сыта двести раз, все-равно ем понемногу машинально. Вот и получаются качели - если я знаю, что мне это нельзя, я могу сдержаться волевым услилием, а как только себя отпуска сразу начинается добор.

Вот теперь вопрос. Возможно ли сдвинуть точку сборки и вытащить из себя этот дискомфорт? Чтобы не сидеть и не шептать себе тихо: хватит, хватит, а чтобы вот так - раз и не думать об этом, просто поесть, насытиться и идти дальше.

В целом, осознанное питание помогает с этим справляться. Буду следить за собой дальше. Надеюсь, все-таки это возможно себя перестроить, а это ни какое-то детское на всю жизнь

Поражаюсь, какая удивительная работоспособность иногда на меня накатывает: сегодня я умудрилась сделать столько, сколько за всю неделю прошлую не сделала: поготовилась к сразу двум госам и, потом сходила, сдала один, вычитала диплом, погуляла, выпила на эту тему, пришла домой и сразу села работать. Поработала, сделала тренировку, поучилась, сейчас еще полчаса поучусь и надо хоть часа 4 поспать. Главное - завтра умудриться сделать не меньше.
Кстати, вес вчера опять пошел вниз. Правда, сегодня я себе все-таки позволила меренгу, конфетку, зефирку и бокал вишневого бельгийского. А еще на свою голову съела капусту из универской столовой (больше никогда так делать не буду!), что, конечно, слишком много радости для одного дня. Впрочем, гос, я заслужила. Посмотрим, что дальше будет.

Пока меня не было, успела получить 5 за гос по французскому. Теперь официально могу работать переводчиком с французского языка. Не думаю, что такое произойдет в ближайшее время, но... И начала активно вытаскивать свой английский. Оказывается, у меня все не так плохо: понимаю четкую речь, любой сложности, а читать могу даже воннегута, не то, что журналы, незнакомые слова - большая редкость. Мне однозначно часто не хватает уверенности в своих навыках. И все время страшно, что я не могу.

Еще начала бороться со своей неконтактностью. У меня есть школьная подруга, с которой мы учимся теперь в одном универе. 4 года назад, естественно, так получилось, что мы, две лохушки-интроверта, ни с кем особенно не сдружились. Недавно ВДРУГ обнаружили, что, оказывается, со всего курса реально сдружились с 2-3 людьми. А осталось человек 15, с кем мы может быть бы и общались, но как-то с обеих сторон сложилось так, что никто ничего никому 4 года не говорил. А я в последнее время почему-то перециклилась на одном молодом человеке, с которым непонятно вообще как мы не подружились до сих пор, потому что на мой взгляд, так у нас туча общих тем гипотетически существует.
Короче, заспорили с этой подругой, что я пойду и поговорю с ним, как только увижу.
Понадобилось меньше суток. Оказалось, действительно очень милый молодой человек, крайне интересный. Будь я чуть расторопней в свое время...

Вообще писать это все начала вообще по другому поводу
Бабы блин

Меня стали ОПЯТЬ угнетать тренировки. Фигня какая-то. 10 дней я делаю легко, без всякого сопротивления. На следующей десятке начинается тихая ненависть, а потом я бросаю по какому-нибудь идиотскому поводу. А я продолжаю считать, что такие вещи обязательно должны доставлять удовольствие. Уж 30 дней я попробую все же закончить. Осталась эта неделя и еще одна.

Но что будет дальше? Думаю, может попробовать неделю провести на часовом кардио (тепло стало, бегать можно) и посмотреть, как это влияет на вес. Во всяком случае, в качестве эксперемента.
Вроде, дыхание джилиан мне поставила, вполне спокойно могу час пробегать, думаю, медленно, по крайней мере.

Наверное, в моем случае, надо просто по 10 дней ставить какой-то вид тренировок. Тогда мне, может, не будет надоедать. Типа 10 дней работать на силовых в первую очередь, 10 дней на кардио, 10 дней на растяжку и прочее.
Все-таки мое любимое в спорте - пробовать. Рутины я не выношу. Смысла заставлять себя никакого нет. Конечно, заниматься чем-то более-менее одним гораздо эффективнее, но в конечном счете моя цель - удовольствие и хорошее самочувствие, а не какие-то спортивные супер-успехи.

Вес держится в пределах 64 кг, хотя мое осознанное питание пока что выходит как-то не идеально, раз в 3 дня где-то получается съехать чуть больше, чем надо. Но пока в целом собой я вполне довольна.
Если считать, что я нормостеник, то 63 кг для роста 170 - идеальный вес, но я продолжаю считать, что нужно еще 5 кг убрать, как минимум. Мама вообще говорит - 10. Вот так мой собственный родитель призывает меня к недостаточной массе.

С тех пор, как все 63,5 - 64,0 появился на весах, на самом деле, прошел уже примерно месяц. Правда, сегодня делала фотографии: там не те 63+, что были раньше, а скорее то, что было 60-61, что не может не радовать, но я все-таки хотела бы сдвинуть вес немножко. Вообще-то можно назвать это и плато, потому что все вредное за день умещается в 1-2 единицы сладкого типа зефира, птичьего молока или меренги.
Попробую, пожалуй, опять позаписывать еду, пока не закончу джиллиан, хотя бы чтобы посмотреть как по ккл выходит мое "осознанное" питание. Может, многовато? Еще приходит в голову попробовать систему один разгрузочный день в неделю, кто-то так худеет, вдруг и у меня получится... я еще таким не занималась.

В любом случае, садиться на жесткач я не хочу. Не готова сидеть больше месяца, а неделя ничего не изменит, считать ккл, как фитнесгик и истерично следить бжу тоже не хочу, да и не могу себе позволить. Поэтому надо придумать что-то простое-простое, что бы совсем немножко бы все поменяло...

Может, пришло время серьезно опробовать курс какие-нибудь обертываний?

Надо еще собраться и записать все-все все способы, которые я когда-либо пробовала в одно место. Вдруг еще понадобится, а я забуду, что питьевая может вызвать безбелковые отеки или что на абс случаются обмороки

Неет, все я не могу больше. Джилиан меня достала. Открываю беговую неделю. 5 мин-45 сек. 45 минут в сумме. Такой кайф на улице, че дома то сидеть реально и заставлять себя в планке ползать? Если успею все написать, что надо сегодня, прямо в 4 утра и пойду, пробегусь.
Тб что все никуда не движется. При чем джилиан мне изначально вообще не помогала. А я, кажется, уже достаточно научилась, чтобы самой разобраться, как сделать эффективно. Хотя бы попробую.

Все, вроде, я расквиталась со своим бакалавриатом. Осталось защититься и можно окончательно выдохнуть.
Пока сдавала экзамены, всячески оправдывала свою тягу к сладкому болячками и стрессом. Слава богу, все не так чтобы плохо, но надо опять браться за себя.
Сегодня разгружусь на твороге, завтра на ряженке. Вообще хочу ввести себе систему разгрузочных дней (по 2 в неделю) и полноценные кардио и силовые тренировки по 45 минут тоже по 2 раза в неделю каждую.
Чувствую себя жутко неправильно. Надо устроить себе день красоты, а то я совсем потеряла ощущение красивой девушки. Вчера видела свою одноклассници после 5 лет разлуки, почувствовала вдруг, что меня забили чисто женской энергией. Нехорошо. Надо это исправить срочно. А для этого начать над собой работать. Только когда я занимаюсь спортом, слежу за собой, чувствую полноценную женскую энергию внутри себя, а без нее начинается депрессия. Это просто чтобы я помнила.
Еще вчера до меня дошло, что всю свою жизнь главной моей целью было доказать всем вокруг, что я красивая. Надо доказать. Значит так, до конца этого года, я должна получить социальное признание своей исключительной привлекательности. Там снимусь для какого-нибудь журнала или в конкурсе красоты поучаствую. Данные у меня вполне модельные, надо просто добить немножко свое тело.
И теперь я оказываюсь в вакууме
Надо снова поступать
Так странно

Ну что - я немножко взялась за себя, во всяком случае, за свое питание. Разгрузилась на твороге, посидела на белке. Сейчас вот собираюсь с мыслями, чтобы пойти побегать.

Очередной кризис, по ходу. Нужно снова зарабатывать на чувство кайфа, видимо

Начала читать книжки к магистратуре. Это истерика пока что. Даже сложно представить, что когда-то я смогу разговаривать также, как пишут эти странные люди. Столько умных слов, что ни высшее образование, ни куча древних языков - ничего не спасает. Но ведь я всегда хотела быть такой. Разговаривать такими словами, смотреть красивые фильмы, разбираться в искусстве и культуре. Значит, должно получится. Хотя честно я не думала, что киноведение может быть таким путанным.

Вчера взялась за грамматику английского. Та же хрень. После сверхлогичных семитских, немецкого французского эти правила постановки артикля чисто интуитивно убивают.
Хотя египетский был гораздо хуже.


Но больше всего меня парит социальный вакуум. Опять проявили мысли, что тот меня видеть будет не рад, этот не хочет, звонить им не зачем. Иду опять по простой дорожке кофе-с-подружкой, от которой я так старалась избавиться.

всем привет!
я - в норме более-менее. во всяком случае, пока жива. Скоро вернусь к вам! (пора уже давно..)